Inspirado nas lições bíblicas - que nunca segui e nem sei de cor - é que divulgo a cartilha com os 10 mandamentos de toda a musa respeitável.
Sim, porque pensa que é fácil ser musa nos dias de hoje com tanta calçada em péssimo estado, homens cachorros e mútiplas funções?

Na na ni na não.

Ser musa é difícil, requer prática e dedicação. Uma musa que se preza não nasce da noite para o dia. E para facilitar a inclusão de novas musas neste mundocruel é que apresento-lhes "Os 10 mandamentos das musas contemporâneas":

1 - Não descerás do salto: é difícil se manter em cima de 10cm de salto com tanto buraco por aí, mas, como prova de toda a musice que está em nossos corpos, resistiremos e desfilaremos por aí nos mais altos e e finos saltos que nos foram destinados.

2 - Comerás moderadamente: frituras, doces e guloseimas estão banidos do cardápio das musas. Confesso que ainda estou tentando superar isso.

3 - Usarás cera: dói, dói demais dizer que as musas devem se depilar com cera, em especial na virilha, mas é por uma causa maior. Além da durablidade, a cera evita aqueles pelinhos durangos.

4 - Não correrás: correr é feio, ainda mais se considerarmos o uso de um salto 10cm. Para não parecermos com uma corrida de perus, é melhor que caminhemos.

5 - Não usarás tênis: pura implicância minha com os pobres pares de cadarço, mas vamos combinar que tênis é feio e enfeia as mulheres. O máximo que se admite é 1)usar um All Star suuuper tendencinha ou 2)usar um All Star suuuuper tendencinha se você mede mais de 1m75cm.

6 - Abandonarás o hábito de roedora: roer unhas é feio feio feio até não poder mais. Nenhuma musa digna deve alimentar - literalmente - este hábito. Solução? Manicure semanalmente!

7 - Hidratarás o corpo diariamente: sem desculpa de falta de tempo, preguicinha ou dor nos cílios. As musas usam diversos ML de hidratante por dia.

8 - Exercitarás o corpitcho: ser musa, como já disse, é difícil. Tem que suar o top - camiseta é breguinha - para se manter linda. Confesso que ainda estou tentando superar isso (parte II).

9 - Aguentarás até as espinhas mais latentes: entoe o mantra autocontroleautocontroleautocontrole. Por mais que aquela espinha gigante, amarela e lustrosa insista em aparecer na ponta do seu nariz, respire fundo, conte até um milhão, se necessário, mas não esprema ela sob hipótese alguma. Confesso que ainda estou tentando superar isso (parte III).

10 - Cuidarás dos cabelos como se fossem os últimos fios: hidratação, silicone, anti-frizz, shampoo e condicionador dignos fazem parte da rotina das musas, sempre!

rapidinhas - jingle belllllls

Só para lembrar que hoje faltam 30 dias para o Natal do Juvenil.

medinho de mulherzinha

Meus amigos se referem às atitudes femininas como tapar os olhos numa cena de terror, ter chiliques ao ver uma barata ou qualquer coisa semelhante como "medinho de mulherzinha". Acho hilário! Não sei daonde tiraram, mas rio cada vez que ouço isso.

Well, o meu medinho de mulherzinha não é exatamente algo apavorante ou que cause pânico na população (mentira, a população de leitoras assíduas deve estar arrancando os fios com pinça certo!). O meu chilique feminino é devido à falta que um tempo me faz.
Não consigo mais gastar minhas horas pensando nas besteiras que tanto divertem vocês...quando não estou no trabalho, estou na Pontifícia, ou estou bebendo pela noite provinciana (que lê deve pensar que sou frequentadora do AA) ou ainda na cama - dormindo, o que é o pior.

Sei que estou em falta com vocês, mas prometo que em breve estarei inspiradíssima e cheia de pistolices para relatar/ dividir/ incentivar!

Juro que volto em breve!
Não chorem, please!

amanhã eu vou...

...ganhar mais uma excelentíssima tatuagem no meu corpitcho ruivo.
Creio que será a última, caso contrário virarei uma tela de pintura.

Sexta das pistoleiras

Hoje, queridas leitoras assíduas, apresento a vocês sugestões de músicas ideais para a safadeza. Por "ideais" entendam: aquelas que você fecha os olhos e super se imagina fazendo um strip. Ou então aquela que provoca arrepios já no primeiro acorde.

Exatamente. A idéia é mostrar que músicas podem colaborar na criação de uma "aura sexy". Seja pela voz de quem canta, pela letra, ou pelo ritmo.

E como este bloguinho é totalmente aberto para todas as musas deste país, as dicas vêm direto do meu círculo de pistoleiras, leia-se amigas.

A minha sugestão é esta:





Confira a opinião das pistoleiras:

Por que NÃO trocar dois de 20 por um de 40 - NÍVEL BÁSICO

Atenção gatas, leitoras assíduas, começa hoje a primeira aula que vai mostrar para vocês todas as vantagens de investir nas categorias de base. Ou melhor, as desvantagens dos sub-40.
Como estamos no nível básico, vamos às informações básicas.

O primeiro e grandíssimo ponto positivo dos sub-20 é que, em geral - veja bem, EM GERAL - eles não possui herdeiros. Ou seja, NÃO têm filhos.
Sim, porque imagina você, linda e musa no auge dos seus 20 e poucos anos, passando os finais de semana limpando o bumbum de uma criança que não é SUA.

E não para por aí.
Este tipo de homem, intitulado de "pacote completo", traz consigo, além da amostra grátis - no caso a cria -, um brinde totalmente grátis: a ex-mulher. Este plus a gente chama carinhosamente de "cruz".

Em suma, você paga o preço de um e leva três: um homem, uma criança e uma ex-mulher biscateira. A promoção que poderia soar como algo maravilhoso nas prateleiras de um supermercado ou na vitrine daquela loja de sapatos é completamente impossível de ser realizada na real life, com real XY, real mini XX ou XY e real XX biscateira.
Portanto, taí o motivo número um da importância do mercado dos piás para nós, mulheres musas no auge da juventude/ safadeza.

Não perca! Semana que vem daremos continuidade às lições que a deixarão caidinha por um pequeno homem.

divã de onça

Novidade é tudo aquilo que é novo, não é?Mas dramas e dilemas femininos não são novidade pra ninguém, concordam?Porém aqui no nosso digníssimo bloguinho estas peculiaridades do universo XX são novidade sim, pois acabo de inaugurar/ lançar/ estabelecer/ criar mais uma sessão: O DIVÃ DE ONÇA.Aqui os dramas das mulheres têm vez, ouvidos e ombro amigo.

De forma prática tentarei solucionar pequenos e corriqueiros problemas que temos com o sexo oposto. Tudo de maneira didática e com apostilas a cada lição (não, não, esta parte eu inventei só para fazer um grau).O sistema de ensino é baseado no método científico, mas como não temos tempo a perder – time is money – vamos pular algumas etapas e partir direto para a observação, questionamento e realização.

Explico-vos:

Observação: compreende a análise do caso, seu histórico e possíveis causas.

Questionamento: é o drama em si. Consiste naquele ponto de interrogação que insiste em ficar martelando nas cabeças femininas.

Realização: é a proposta de solução para o drama apresentado.

Que fique claro que as aulas serão ministradas por este corpo ruivo, especialista em casos perdidos e dramas femininos, que conta com um currículo invejável que inclui:

*Pós-graduação em cachorrice masculina, pela Hund Universität, de Berlim

*Mestrado em pé na bunda interestadual, pela Universidade dos Paulistanos Tatuados, de São Paulo

*Doutorado em dúvida no universo dos geminianos, pela Interrogation University, de onde?

*E agora está concluindo o Pós-doutorado em o investimento nas categorias de base, pela Universidade Mentira Deslavada, de Porto Alegre.

Se você tiver alguma dúvida, drama,encucação ou apenas deseja que alguém lhe dê atenção, escreve pra cá milakosachenco@gmail.com que é de graça!