enquanto eu andar distraído...

vingança feminina

2011-06-21T21:50:00.001-03:00

Há tempos tento escrever sobre a vingança feminina, mas ainda me falta inspiração. Enquanto isso, piadinha que recebi via email.

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.

Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.

O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

o “não era pra ser”

2011-06-19T23:58:00.002-03:00

Não consigo entender porque os homens nos acham seres complexos. Nós, mulheres, somos tão óbvias e previsíveis que chega a ser monótono. Isso ficou evidente na última sexta-feira, quando fui assistir à peça Os homens são de Marte... e é pra lá que eu vou, com a Mônica Martelli. O texto nada mais é do que uma visão feminina do “amor”.

Ao nos depararmos com “aquele” boph, sempre achamos que ele é “cara”. Que vai casar com a gente, que vai ser o pai dos nossos filhos, que vai envelhecer ao nosso lado – imprescindível dizer que todos estes momentos são devidamente imaginados feito um filme nas nossas mentes férteis.

Acontece que, depois que abrimos as pernas, ele some – aqui, observamos uma característica previsível no que tange o universo masculino. Para justificar de alguma maneira toda a esperança depositada no “relacionamento” – aliás, relacionamento este que só existe na nossa cabeça, pois pra eles não passamos de mais um corpo, ou passatempo -, nos resumimos dizer o clássico “não era pra ser”. Francamente, quem nunca se valeu desta desculpa esfarrapada para explicar um pé bem dado na bunda?

Mas agora, o problema não é falar ou pensar isso. O problema é a quantidade de vezes que temos que repetir esta frase infame ao longo da vida. Eu já perdi a conta, inclusive. A solução? Acho que cabe muito mais a nós uma mudança do que esperar pelos homens. As mulheres precisam estar seguras de si e esquecer o desespero, afinal, como me disseram há uns meses – e eu chorei ao ouvir – “o que é teu tá guardado”. Esperemos.

pontuação

2011-05-17T00:25:00.001-03:00

E você veio, então, e colocou um ponto final. Deixou pra trás todas as nossas exclamações. Nossas vírgulas. Nossos travessões.

Abriu um parênteses entre nós e, sem que eu pudesse impedir, usou um ponto e vírgula para nos separar.

Antes que eu pensasse em te mostrar dois pontos e abrir aspas, saíste e me deixaste só com reticências.

Agora cá estou, sem entender nada, buscando respostas para esta tua interrogação.

Só pra constar...acho que estas frases ficariam lindas desfilando num T1 lotado.

síndrome da mulher chiclete

2011-05-10T01:07:00.001-03:00

Alou queridas leitoras assíduas! Queria dizer para vocês que voltei, mas, se o fizesse, estaria mentindo. Paro para escrever minhas análises sobre o universo – complicado – feminino nos raríssimos momentos em que não estou digitando sobre a importância da televisão e das telenovelas na vida dos brasileiros – leia-se monografia.

Como já sabem de looongos anos, sou uma observadora nata. Fico de olho em tudo o que acontece ao meu redor sem deixar escapar uma vírgula sequer. Eis que então, me deparo com um comportamento frenético de algumas amigas e, como não poderia deixar de ser, tenho o dever de torná-lo público.

Não sei o que houve, mas, de uns tempos pra cá grande parte destas amigas apresentam uma necessidade – aqui, no sentido mais forte do termo – de ter um par de bolas para chamar de seu. Não sei se é amor em excesso, fogo demais ou carência na velocidade cinco, mas fato é que elas estão sempre buscando um saco pra se pendurar.

Até aí tudo bem. Toda mulher traz na sua essência – por mais masculina que seja – um lado carenteprecisodeumbophurgente. O problema é quando elas piram em uns tipos que, minhas caras, devo-lhes confessar, são de chorar no cantinho. Mas, até aí tudo bem (parte 2), afinal, gosto não se discute e o amor é cego.

Agora, o que me admira é o chiclete grudado na sola do sapato em que elas se transformam. Tratam simples peguetes como se maridos fossem. Cobram coisas que eles, infelizmente, ainda não são capazes de dar. Surtam ao receber um mero “sim”, “não” ou “talvez” por SMS. Especulam milhares de possibilidades para um sumiço injustificado e ainda prometem dar pra todo mundo caso o dito cujo não dê as caras em um prazo pré-determinado por suas mentes doentias.

Mas você, querida leitora assídua, deve estar aí se corroendo louca para saltar para dentro do computador e dizer “ah ok, Camila, tu não faz isso também?”. Respondo-lhes: é claro que faço. Seria contra minha natureza feminina não o fazê-lo. Aliás, só escrevo hoje este texto, pois estou livre desta síndrome. Não sei por quanto tempo, mas enquanto a minha vez não chega me dou a liberdade de analisar os outros.

tpm

2011-04-27T22:52:00.001-03:00

Ultimamente tenho odiado o fato de não ter nascido com um par de bolas e um pêndulo no meio das pernas. Ser mulher é lindo, mas cansa.

dia do beijo

2011-04-13T18:31:00.001-03:00

Alou queridas leitoras assíduas!

Passo rápido por aqui para desejar a todas um Feliz dia do Beijo.

Aproveitem da melhor maneira possível: beijando. Mesmo que seja a tela do computador com o Skype conectado. ¬¬

nossa...

2011-04-04T01:33:00.003-03:00

...que saudades disto aqui. Estou pensando em escrever contos e postá-los, já que piranhice está em falta neste corpinho ruivo. Que tal?

te quero com sorvete

2011-03-16T08:00:00.000-03:00

E eu, trabalhadora honesta do Brasil, me pergunto todos os dias "Papai do Céu, por que eu não tenho um assim todas as manhãs quando acordo?". Triste.

Fotos: Jorge Bispo/ Reprodução

te quero com sorvete

2011-03-03T08:40:00.000-03:00

James, seu lindo, pra quê ser tão gostoso?

*imagens: reprodução

ironias

2011-02-21T14:08:00.000-03:00

Uma das lembranças mais remotas da minha infância me levam à esquina da Ipiranga com a Érico Veríssimo. Adorava quando o carro parava ali na sinaleira e eu ficava a desvendar as letrinhas que dançavam pelo painel em cima do prédio da Zero Hora.

Hoje, o painel não existe mais, mas é tão bom saber que, se ele existisse, talvez algumas poucas (ou nenhuma) palavras dançantes seriam escritas por mim.

ei, psiu...

2011-02-14T00:41:00.000-02:00

...ô vida, o que eu faço contigo, hein?

(desabafo)

te quero com sorvete

2011-02-11T10:00:00.000-02:00

...deixa a raquete de lado e vem pra cá, vai?!

*Imagens: reprodução

gente grande

2011-02-10T21:43:00.001-02:00

Alou queridas leitoras assíduas, sei que ando mais sumida do que homem cafejeste após uma noite “selvagem”. Acho que estou virando gente grande e parando de pensar em besteirolas ~~mentiiiira~~.

A verdade é que não apronto nada de mais grave desde o meu aniversário – quando, aliás, aprontei AS maiores, portanto prefiro omiti-las.

É...na real meio que me traumatizei com as aventuras do meu dia, pois elas foram demais.

Prometo aprontar mais algumas em breve.

Ou não.

Afinal, agora meu nome é Trabalho.

25 anos

2011-01-27T08:30:00.000-02:00

Oi queridas leitoras assíduas!!!

Passo por aqui rapidinho só para lembrar que hoje é meu aniversário de 25 anos!

Desejem-me muitas coisas boas, litros de champa e muitos bophs delícia nesta nova etapa da vida!!

Uhu!

Vamos comemorar!

te quero com sorvete

2011-01-26T10:00:00.000-02:00

Se eu fosse a mãe dele teria registrado como "Bomvino". Nham.

*Imagem: reprodução

previsões para 2011

2011-01-26T08:30:00.001-02:00

A-a-a-a-louuuuu queridas leitoras assíduas! Como passaram as últimas semanas sem a leitura diária de textos de cunho pistoleiro-piriguetístico? Tristes, eu sei. Mas este ano resolvi parar de mentir para vocês. Chega de prometer e prometer uma infinidade de vezes que não faltarei mais ao nosso veículo de comunicação, pois não consigo cumprir. Mesmo com os agitos e embalos loucos de sábados à noite no Jimbaran, não me sinto mais tão inspirada como em anos passados (será que estou virando gente grande?). Mas, de qualquer maneira, resolvi sentar as celulites na cadeira e escrever sobre as previsões para 2011.

Como sabem, o querido e infalível horóscopo diário do Terra sugeriu que eu sossegasse durante os festejos de final de ano. Até tentei fugir das baladas, mas minha essência não permitiu. Saí. Bebi. Fiz a Maysa. Aloka. Tudo.

E isso não se resumiu à festa da virada – em que dei em cima de um novo e peguei o de sempre ¬¬. Nas semanas que seguiram continuei forte e ~~pior~~ melhor do que nunca. Tiros para todos os lados. Eu chegando em bophinhos – tá, isso já virou lei pra mim. Beijos mil em estranhos na portadobanheirodabalada. Enfim, um grande indicativo de que 2011 promete, afinal, mal chegamos ao fim de janeiro e eu já consegui fazer horrores.

Espero que em dezembro – ou até dezembro – eu tenha milhões de contos para dividir com vocês!

Aguardem.

Ano novo: a calcinha amarela, o "amigo" e a piscina - parte II, ou "o fim"

2011-01-17T08:30:00.000-02:00

De volta à festa, tudo era luz. Carrrrlos havia assumido as pick ups e o pagode rolava solto. Dancei. Esbaldei-me. Peguei todos os homens que via pela frente pra dançar. Foi lindo.

Enquanto isso...a lua ia dando espaço aos primeiros raios solares. Aos poucos as pessoas abandonavam a casa amarela. Mas eu, aquela que queria meditar e dormir no ano novo, estava lá, firme e forte.

Quando a luz artificial cedeu espaço à natural a casa já tinha poucos habitantes. Eu, ainda Maysa, continuava andando de um lado para o outro, bem doente mental. Até que, numa destas minhas caminhadas ouço um “Cláudia?”. Não sei porque – afinal, meu nome é Camila – atendi ao chamado. “Camila, não sou Cláudia!”, corrigi. Era um boph. Ficamos ali de papo furado – MEDO – até o amigue RR aparecer. Quando o vi, olhei bem séria pra ele e intimei: “Vamos pra piscina?”. Sem pestanejar ele tirou a camisa, a bermuda ou calça, não lembro, sapatos – ficando, portanto, apenas com a cuequinha boxer BRANCA - e fomos. Cabe aqui lembrar que eu trajava um vestido branco de algodão e que minha calcinha era amarela – afinal, quero ficar rica em 2011 (haha).

Na água limpa e clara –nooooot – ficamos lá convocando mais gente para nos acompanhar. Alguns corajosos e corajosas também resolveram mergulhar de cabeça na água verde. Tudo ótimo....até o momento que resolvi que o “Cláudio” – aquele que me chamou de Cláudia – deveria desfrutar deste momento único de promiscuidade coletiva. Ele negava. Não queria de jeito algum entrar. Eu, frenética, e com uma pontinha de maldade, atirava água nele que estava do lado de fora do portão. Quando ele não suportou minha molhaçada saiu pela rua. Pra quê? Saí da ~~fossa~~ piscina – transparente, lógico – correndo atrás dele na rua. Provavelmente eu tenha feito escândalos, mas não lembro. Ao alcançá-lo, comecei a puxá-lo pelo braço, jurando que ia conseguir arrastá-lo até as águas ~~verdes~~ claras. Mais uma vez: pra quê? Como quem levanta uma pluma, ele me ergueu e me colocou no ombro de bunda – e calcinha amarela – pra cima. Não me lembro muito bem do desfecho, mas, ao que tudo indica, eu berrei e esperneei até ele me arremessar na piscina. Depois, diante de minhas súplicas, ele mergulhou, também – com direito a saltos ornamentais e costas feridas. Ah sim, como eu poderia esquecer. Em algum momento de mais insanidade, pedi para alguém me trazer a Salton Lunae que estava no freezer – e que não era minha, by the way. O pau mandado trouxe e eu bebi mais, à luz do dia e no bico.

Aos poucos, os mergulhadores deixavam a ~~fossa~~ piscina. “Cláudio” eu nem vi partir. Quando dei por mim já estava no banco traseiro do carro do amigue, na companhia de minha amiga Pi e atrás de Carrrrlos. RR deixou o casal em casa e me levou ao lar, onde Deni me esperava aflita. Vendo mami irresistível no seu pijaminha verde da Elegance, RR não resistiu e desceu do carro para desejar a ela um feliz 2011. Com um sorriso amarelo de quem recém havia acordado e sequer tinha escovado os dentes, Deni o recepcionou com ares de “quero ser tua sogra” – nooot. Depois das firulas, levei o moço até o carro e dei tchau. Deni me olhou e disse: “Já pro banho”.

Fui. Dormi. Acordei sem saber direito o que havia acontecido.
Mais uma prova de que, às vezes, é bom seguir os conselhos dos astros.
Ou não.

Ano novo: a calcinha amarela, o "amigo" e a piscina - parte I

2011-01-13T08:30:00.002-02:00

Eu deveria ter feito um “print screen” no meu horóscopo pré-Reveillon só para provar a mim mesma que sou teimosa e sempre faço o oposto daquilo que me sugerem. Sempre.
Mas juro que pretendia seguir à risca tudo o que havia lido até então. “Aproveite o momento em que suas energias estão mais baixas para meditar e refletir sobre você e seus sentimentos”, dizia o infalível horóscopo do Terra. Eu acreditei piamente nisso. Estava disposta a esperar a meia noite e morrer dormindo para acordar em um novo e lindo 2011.
Estava disposta, mas não o fiz.

Sob pressão e ameaças de morte (mentira, é só pra causar mais furor à história) provenientes do casal – Pi e Carrrrlos – me rendi e resolvi participar da festa da virada na casa do famoso RR – aquele que é meu “amigue”. Pensei que não passaria das duas da manhã de tanto sono, então, levei comigo uma garrafa de Tournée – uma champa digníssima da Freixenet. Pi levou no colo uma Freixe – A íntima da champa.

Chegando à casa amarela, entrei em pânico: minas, minas e mais minas. Para onde eu olhasse só encontrava pessoas do mesmo sexo que eu. Desesperei-me, afinal, já que eu saí, que pelo menos a saída rendesse algo, não é? E nada. Aquelas bruacas cafonas tomavam conta do dancefloor. Uma hora dessas, meu corpinho ruivo começava a sentir os primeiros sinais da chegada de Maysa – a musa quando fala o coração. Abracei todo mundo, desejei um ótimo 2011 e, provavelmente, comecei a falar abobrinhas. Como não poderia deixar de ser, cumprimentei o anfitrião, que me recebeu de braços abertos.

Eu e Pi, então, iniciamos os trabalhos alcoólicos. Em questão de pouco (pouquíssimo) tempo, as duas garrafas que tínhamos secaram – com direito a goles infinitos no bico e arrotos mil na cara do Carrrrlos. Pronto! Ela chegou! Era o que estava faltando para temperar noite: Maysa.

Depois que ela se instalou em nossos corpinhos delicinha, ninguém nos segurou. Segundo fontes muito confiáveis, éramos projetos de Taz Mania. Não parávamos de andar e andar e andar da frente da casa para o dancefloor, do dancefloor para a frente da casa, da frente da casa para o banheiro...
Eis o banheiro.

A uma altura destas, a festa bombava. As bruacas cafonas já não eram maioria e davam espaço a bophs de toda sorte. Lembro-me de sentir os pelos ouriçando frente à quantidade de XY no local. Mas como é de se saber, todo o lugar lotado, possui banheiros infernais. Como Pi e eu somos ladies do high society provinciano (mentira), jamais poderíamos desovar as Freixes que em nós residiam naqueles vasos fétidos e imundos. Portanto, nossa única saída foi apelar para o meu “amigue” RR, proprietário do único banheiro chaveado da residência. Querido que é, ele nos concedeu a honra de fazermos pipi no seu ~~matadouro~~ território.

E mais uma vez o banheiro aparece em minha vida.
Estava eu lá, liberando meu álcool enquanto Pi conversava com o amigue. Quando eu saía do banheiro “surprise”! Pi nos deixou sozinhos. Pelo visto não só mamãe que deseja que formemos um casalfelizparasempre. Como podem imaginar...sim. Beijei o amigue. (só para constar: em 2010 eu já havia beijado o amigue) Isso deve ter acontecido no mínimo umas três ou quatro vezes ao longo da madrugada. Sempre às escondidas, permitindo assim, que nos aproveitássemos de outras pessoas que por lá transitavam – amigo é pra essas coisas, não?

Depois de retomar a sanidade, sempre voltava para a festa que, naquele momento tocava muitas, mas muitas músicas ruins, escolhidas a dedo pelo amigo que DORMIU comigo num colchão ortopédico. Sim. O talento dele não se esgota numa bela noite de sono, ele também sabe como ninguém a fórmula para estragar uma festa. Mais uma vez, segundo minhas fontes, eu estava enlouquecida seduzindo muito o tal dorminhoco. Sem efeito, claro.

Cansada de ouvir tanta música desagradável, resolvi tomar novos rumos e colocar em prática meus dotes jornalísticos entrevísticos. Comecei uma sessão “quem pega quem na Globo”? com o amigo atorglobal que por lá estava. Coitado, deve ter me odiado. Perguntei montes de asneiras e devo ter falado uma infinidade de coisas que ele não queria saber. Ah sim, detalhe: todo o interrogatório aconteceu na piscina, mas ainda não dentro dela – calma! Estávamos – por que raios? – abraçados no quiosque/ ilha. Quando Carrrrrlos conseguiu resgatá-lo, Pi e eu ficamos tristes. Não tínhamos mais com quem conversar. Então, que tal pular as sete ondas do ano novo? Como a morada do amigue RR fica a poucas quadras da praia saímos correndo portão afora, de mãos dadas – gays – rumo ao mar. Subimos as dunas e pulamos as malditas. Depois, voltamos correndo como se não houvesse amanhã. Tudo isso, como sabem, bebaças.

CONTINUA

Contos natalescos do juvenal

2011-01-10T08:30:00.000-02:00

Essa coisa de pegar piás está ficando cada vez mais séria pra mim. Com raras –raríssimas, aliás - exceções, só me interesso por aqueles que tenham estampada na testa a frase “estou prestando vestibular pela primeira vez”. Sem preencher este pré-requisito, está automaticamente riscado da minha listinha.

No Natal não poderia ser diferente.
Depois da suar mais que um porco naquele Juvenil quase sem ar ligado, Dani e eu resolvemos fazer aquilo melhor fazemos em festas com bebidas: andar. Trilhamos a festa inteira. Das 2h às 8h sem pausa para os pobres pés.

E foi durante uma destas “trilhagens” que mirei num gatinho que atendia aos meus já citados pré-requisitos. Era a coisa mais querida. Todo neném, sem sinais de barba nem nada. Um fofo.
Aproximei-me de Dani e disse:

-Quero!

Ágil, ela o seguiu.

-Pedro?! – disse a ele.

-Não, fulano. – respondeu.

-Ah, pensei que tu fosse o Pedro meu ex-aluno.- continuou ela.

Pausa para a sopa Vono: Dani, assim como eu, seguirá a carreira sem diploma.

-...é que eu dou aulas de educação física no Rosário. – completou Dani.

Pausa para a sopa Vono 2: dois detalhes importantes: (1) veja a capacidade de mentir de pistoleiras como nós. A mentira flui como se verdade fosse. (2) Educação física? O único exercício que Dani – e eu – faz é levantamento de copo.

Depois desta, foi uma mentira após a outra. Até que, como o alvo era meu, resolvi entrar na conversalhada:

-A gente vem aqui no Juvenil desde 2007.

Agora, parem tudo o que estão fazendo, queridas leitoras assíduas, e sentem-se para ler a resposta do bonito:

-Hm...em 2007 eu tinha 15 anos.

Sim, você não leu errado. Ele disse que tinha 15 anos em 2007, logo, no Natal do Juvenal ele tinha 18. Coisaqueridadatia. Como blá blá blá não faz parte do meu show, beijei logo o boph.

Depois de abandoná-lo às traças, sai em busca de Dani, que uma hora dessas vagava louca pelos salões nobres do Juvenal. Longe de achá-la, me deparei com o jogadorzinho de vôlei, seu ex-peguete. Não tive dúvidas, convidei ele para procurar a migs – lógico que vislumbrando um encontro romântico dos dois. Ele, sem muita paciência me ajudou a encontrá-la.

Depois de, finalmente, reencontrar a lôra, seguimos nossa caminhada rumo a lugar nenhum. Nada demais aconteceria naquela noite até que....ops! Dani pega meu colega de Fumecos. Sabe-se lá a mentira que ela contou pra ele desta vez, mas com certeza mentiu.

Na seqüência, encontramos o meu amigo que DORMIU comigo em um colchão ortopédico e que também já passou pelas mãos da lôra. Falamos tantas besteiras que ele sumiu com a promessa de voltar. Não esperamos para saber se ele voltou (dias mais tarde eu saberia que sim, ele voltou e nos procurou.)

Tadinho.

Em um momento de insanidade do corpo ruivo aqui, resolvi dar oi àquele meu piá que me tira das festas e me leva para aqueles ambientes que eu odeio. Importante ressaltar que ele estava com a sua digníssima ~~piá~~ namorada. Ao desejar-lhe um feliz Natal ao pé do ouvido ele disse:

-E parabéns, né? - referindo-se ao seu aniver, no mesmo dia de Jesus.

Não tive dúvidas ao responder:

-É que no ano passado a gente estava comemorando. - referindo-me à vez que ele me levou para aqueles ambientes que eu odeio, às vesperas do seu aniversário.

Para ~~piorar~~ coroar nossa noite, Dani cata aquele que sempre a salva – não vou revelar a identidade dele para preservar a boa fama de minha amiga – e, me obriga a fazer o mesmo com o irmão dele.
Mal pude terminar de comer meu hamburguinho, pois o ogro me agarrava sem parar. Isso sem contar que ele queria me levar ao Sherwood "só pra dormir". Aham. Sou uma boa moça, mas caridade não é o meu forte.

Lá na rua, dia claro, já. Resolvemos sentar na escadaria e esperar por Deni.
Mas não sem antes largar a clássica “Falta exatamente um ano para a festa do ano”. É sempre assim. Sempre será.

peruas e perus do brasil....

2011-01-07T12:45:00.001-02:00

...em breve este blog volta a sua programação normal.
Previsões para a próxima semana:

*Contos natalescos do juvenal
*Ano novo: a calcinha amarela, o "amigo" e a piscina
*2011: o ano da pistolice, segundo a numerologia

Aguardem...

em 2011...

2011-01-01T08:00:00.000-02:00

los melhores posts de 2010

2010-12-27T08:00:00.000-02:00

Deixando de lado a modéstia, listo aqui os posts que considero os melhores do ano. Se você, querida leitora assídua, não os leu larga de ser preguiçosa e leia um por um, pois são digníssimos. Eu garanto!

Janeiro

assim o prometo.

Fevereiro

lição de amizade

Março

entrando pelo cano

Abril

Sexta das pistoleiras - Especial de Páscoa

Maio

Sexta das Pistoleiras

Junho

dar ou não dar, eis a questão.

Julho

Sexta das pistoleiras

Agosto

Terça do Cassinho: entenda o que se passa pelas cabeças dos homens

a conquista

Setembro

o príncipe encantado

mastercard

Outubro foi um cocô. Nada prestou. Pulemos para novembro!

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte I)

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte II)

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte III)

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte IV)

Dezembro

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte V - ou "o fim")

FELIZ NATAL!

2010-12-25T09:00:00.001-02:00

Alou queridas leitoras assíduas!

Programo este post no dia 24, pois, uma hora destas do dia 25 estarei chegando em casa do Juvenil, ou então estarei agonizando de ressaca na cama. As duas opções são válidas.

Jamais poderia esquecer de presenteá-las com aquilo que todas nós desejamos: um peru bem grande acompanhado de um tanquinho e de um par de braços sarados.

Feliz Natal, piris!

2010 retrô

2010-12-23T08:00:00.001-02:00

Eis que então é Natal. Época de colocar o CD da Simone para tocar a todo vapor e encher o c* de comida e de bebidas alcoólicas. Época, também, de perder a cabeça nos estacionamentos dos shoppings e nas filas do supermercado – em especial do Big.

A proximidade com o nascimento de G-Sus deixa as pessoas loucas, pois é quando elas realmente se dão conta que a pouco menos de uma semana o ano acaba. Para uns é um alívio. Para outros, é um dramalhão. Eu me encaixo no primeiro grupo: daqueles que esperam ansiosos pelo ponto final de 2010.

Apesar de todas as delícias, aventuras, novidades, experiências e oportunidades que este ano me deu, ele levou consigo muitas pessoas queridas, cães queridos e sentimentos ainda mais queridos. É por isso que não hesito em desejar com todas as minhas forças que 2011 chegue logo, nem que seja pra depois, em dezembro, olhar pra trás e ver que 2010 foi bem melhor.
Que assim não o seja.

Deixando a injustiça com 2010 de lado, listo aqui os melhores acontecimentos do ano. Claro que, tudo sob a ótica de uma pistoleira franjuda e sem muitos pudores.

Fato do ano: limpar-me no banheiro do SPFW usando um papel higiênico doado por Glorinha Kalil.

Música do ano: meu toque do celular rosa não muda jamais. Hit de musa Gaga é imbatível em qualquer momento. Bad Romance é ímpar, mas em 2010 não parei de ouvir Encontro, da Gadú – em momentos nos quais eu acreditava no amor – e Tik Tok, da Ke$ha – quando o assunto era pistolice aguda.

Sub-20 do ano: olha que este ano me superei. A quantidade de fraldas que troquei em 2010 vai entrar para a história. Por todo o envolvimento e “química” o eleito de 2010 é o brasileiromenordevinteanos, que catei em Montevidéu.

“Sobe-20” do ano: o Hermano uruguaio, sem dúvidas.

Aventura do ano: sem pestanejar foi a saga do amanhecer com Cassinho, que você acompanhou aqui, aqui e aqui.

Furada de olho do ano: aquela, no Mc da Silva Só com Dani, Fê e um exemplar do sexo oposto.

Vergonha alheia de mim mesma do ano: suposto strip na casa de RR numa noite de verão.

Viagy do ano: pobre é assim, quando não vai pra Imbé de 1.0, vai pro MERCOSUL de busão. Sem dúvidas Montevidéu foi A viagem e UMA viagem, mas seria injusto não citar a deliciosa e engordante aventura em terras pernambucanas: Porto de Galinhas também merece ser citado.

Boph delícia do ano: tá que ele é rei: Rorô Santoro mora no meu côra ruivo desde que eu era moça de família, mas este foi o ano de Mateus Solano, o Jorge/ Miguel de Viver a vida.

Sonho realizado do ano: trabalhar com televisão.

Piranhice do ano: roubar o boph de uma pobre mocinha virgem.

Aparição da Maysa do ano: aquele na véspera do aniver de Deni, no Cabaret.

Descoberta do ano: foram tantas, mas escolho duas. Primeira: banheiro de festa não é nada confortável. Segunda: balada gay é demais. Toca até Spice Girls.

Lorota do ano: um suposto curso de "comunicação blá blá blá" em Caxias. Tudo para justificar nossa - minha e das piris - num jogo de vôlei do boph da Dani.

Festa do ano: esta aqui é a parte mais difícil de todas: escolher uma dentre tantas festas maravilhosas. Mas considerando o fator “estrangeiro” voto na primeira noite que fiz em Montevidéu.

mamãe noel deixou meu presente de natal...

2010-12-21T08:00:00.000-02:00

“Querida Cami,

Sei que estou, mais uma vez, em falta com você. Passam-se os anos e teu tão esperado bophinho delícia não vem. Escrevo para me desculpar e informar que tenho trabalhado de forma árdua no teu pedido, mas sabe como é: sou só eu pra tudo. Papai Noel passou o tempo todo afundado na poltrona da sala assistindo jogos de futebol pela ESPN. E ano de Copa do Mundo, já viu, né?! Ele não levantou aquela bunda cabeluda um minuto sequer. Enquanto isso, eu tive que me virar com todos os pedidos acumulados de milhares e milhares de meninas musas do Brasil sil sil, assim como você.

Não preciso nem contar que agora com esta correria às vésperas do Natal tenho perdido todos os capítulos de Passione – aliás, já descobriram quem matou o Saulo? Fico eu embrulhando Wii aqui, encaixotando iPad ali. Um inferno! Ainda bem que aqueles ajudantes delicinhas continuam firmes e fortes. Menos mal, porque de molenga já basta Papai Noel. Coitado do “bom velhinho”, nem sonha que a cabeça dele é mais enfeitada que pinheirinho de pobre (hohoho). Mas vamos combinar né? Eu que faço tudo e ele é quem leva a fama?! Conto com você para mudarmos isso já! Quero que em 2011 todo mundo espere a “velhinha boasuda”. Sucesso!

Enfim, com toda esta função, sei que minha dívida com você só aumentou. Este ano mal tive tempo de lhe enviar uns lanchinhos para petiscar enquanto o prato principal não fica pronto. Se bem que alguns fast foods eu te mandei, vai?! Sei que a maioria causou indigestão, mas é que realmente, não achei nada de melhor qualidade.

Bom, fico por aqui. Desculpe pelo desabafo nas linhas acima, é que minha relação com Papai Noel está por um fio e eu precisava me abrir pra alguém.

Prometo seguir meu trabalho para que em 2011 tenhamos só alegrias!

Sucesso no Juvenil.
Beijos com carinho,

Mamãe Noel”

ANIVERSÁRIO

2010-12-09T19:06:00.003-02:00

“Hoje vai ser uma festa....bolo e guaraná, muito doce pra você”

Como eu já estou grandinha e deixei de gostar da Xuxa há um bom tempo, troco o guaraná pela champa, que é bem melhor, aliás.

Hoje, como podem perceber, é o aniver de dois anos do meu, do seu, do nosso bloguinho! Foram infinitos textos relatando os dramas e as delícias de ser mulher. E mais que isso: a dificuldade de entender o sexo oposto, os XY.

Por isso, agradeço a todas as leitoras assíduas, leitores assíduos e amigas por acompanhar e dividir comigo momentos únicos de pistolice. Como não poderia deixar de ser, agradeço muito, mas muito mesmo, a todos os cachorros sarnentos filhos da puta que passaram pela minha vida. Sem eles, jamais conseguiria tanta inspiração.

Ah, e sobre os festejos e badalações do aniver do blog: a festa foi ontem, linda e calorosa – literalmente. Reuni as piranhetes aqui em casa para beber, comer e cantar Macarena no videokê! Demais!

De quebra ganhei um troféu da amigalindacomcarinhadebonecadeporcelana IngriD – a que dorme – de melhor blogueira do ano! Amay o mimo!

E para agitar o negócio aqui, amanhã vou a duas noites que prometem ser baphônicas, logo, a semana que vem deve chegar recheada de contos e causos envolvendo brasileirosmenoresdevinteanos, banhos de cerveja e amnésia alcoólica. Não percam!

*Imagem: reprodução

pra começar bem a semana...

2010-12-06T14:00:00.000-02:00

Porque ouvir Gadú ainda me faz acreditar no amor ¬¬.

para vocês matarem a saudade, parte 2

2010-12-05T21:30:00.002-02:00

Mais uma da TV Foca. Este programa, aliás, nos rendeu o terceiro lugar no XXVII PRÊMIO DIREITOS HUMANOS DE JORNALISMO/ 2010.

Sexta das pistoleiras

2010-12-03T08:00:00.001-02:00

Preparem seus corações, pistoleiras do meu côra.

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte V - ou "o fim")

2010-12-02T12:00:00.004-02:00

Nota: Agora, queridas leitoras assíduas, chegamos à parte mais dramática e impublicável de toda a viagem. Sei que esperaram muito para ler os acontecidos desta noite, mas, infelizmente, terei que pular alguns fatos devido à faixa etária da nossa programação.Não se chateiem. Deixo as pistas, vocês completam as lacunas como bem entenderem, combinado?!

Na última vez que eu vi uma das minhas pestanas coloridas ela repousava sob o dedão descalço dele. O adiantado das horas e o álcool que transitava pelo meu corpinho ruivo me impediram de entender como meus cílios foram parar naquele pé. Melhor nem entender. Estava afobada tentando fechar os infinitos botões do meu corselet de cerejinhas. Acho que ele fechou, afinal, eu jamais o conseguiria. Recolocar a meia calça. A saia. A sapatilha. Tudo rápido, não lembro o porque.Descemos as escadas do hostel e pedimos ao recepcionista que chamasse um táxi. Entramos e fomos para o meu hostel. Desorientados, subimos e descemos as escadas.
Nos despedimos.
Tomei banho e me vesti.
Deitei na cama e capotei.
Acordei com a Amanda aos gritos dizendo que era hora de ir embora.

**********************************************************************************
Saí do banho e já vesti meu traje piriguético: saia “bandagy” e corselet com cerejinhas pecaminosas. Ainda sem um pingo de maquiagem na cara, recebo o seguinte recado:
-Camila, o brasileiromenordevinteanos está aí querendo falar contigo.
Sem entender nada eu disse:
-Comigo? Mas como assim?

Quando eu vejo, já está ele no corredor do meu lar me perguntando se eu havia pego a mochila dele no bus (oi?). Ainda atordoada com a sua presença, disse que não, que tinha deixado as coisas dele no ônibus mesmo. Triste, ele se foi.

Depois do chock, começou a sessão reboco. Eu e as piris resolvemos arrumar as fuças e colar os cílios de travecas. Enquanto isso, todas, bebiam suas garrafas de Pilsen e Patrícia. Eu, comportada que sou, fiquei sem álcool, pelo menos neste momento. Foram horas e mais horas a fio tentando colar a porra das pestanas. A cola que veio junto estava seca e, por isso, não colava nada. Passamos tudo o que foi tipo de coisas nas pálpebras para que nosso look ficasse completo. E ficou.Todas lindas de gatas, diabas – só para constar: com chifrinhos luminosos - e carta de baralho (Baralho, ok?!), cheias de glitters e pestanas. Mais travecones impossível.

Em pouco tempo, o pessoal do outro hostel chegou para nos pegar e rumar à janta e à festa. Surtamos com os looks da galera: até Lady Gaga deus as caras. Demais.

Pegamos a Sarandi e saímos andando. Cerca de 40 loucos, fantasiados, caminhando no centro de Montevidéu. Todo mundo passava olhando, óbvio. Eu e Luka, empunhávamos um tridente, afinal, éramos as diabas. Nele, carregávamos uma mini-abóbora recheada de gostosuras. No trajeto, brasileiromenordevinteanos se aproximou. Luka disse:

- Queres gostosuras ou travessuras?
-Travessuras – ele respondeu.-
-Ah, então fala com a Camila – completou ela.

Com cara de cachorro pidão, ele veio em minha direção. Como a carne é fraca eu falei:
-Calma, mais além tem travessuras.

Numa hora dessas, como podem imaginar, minha cabeça borbulhava imaginando as travessuras possíveis de se fazer.

Chegamos ao bar onde jantaríamos. Na mesa, corpo ruivo aqui, Luka, IngriD e, pasmem, o brasileiromenordevinteanos. Sim. No melhor estilo “somos um casal” ele sentou do meu lado e ficou interagindo com as minhas amigas. Já podia sentir o apertar da enforcadora ao redor do meu pescocinho delicado, mas, àquela altura do campeonato, resolvi ceder aos encantos do boph (“a” difícil....aham).

Papas fritas.

Dentes de vampiro com papas fritas.

Pizza.

Drinks.

Rumo à festa.

Mais uma vez, caminhamos por ruas escuras e arborizadas até chegar ao local da festinha. A produção era ótima: o ambiente cheio de teias de aranha, abóboras e “sangue”, leia-se vodca com groselha em copinhos de cafezinho. A escuridão era ótima, e dava o clima de inferninho.

Lembro de virar vários copinhos de “sangue” e mais outros incontáveis “combos brasileiros”, leia-se vodca com energético. Quando estava zuper no brilho, resolvi atacar meu parzinho:
- Acho que já chegou a hora das travessuras...

Foi então que tive o prazer de conhecer, pela primeira vez em 24 anos de pistolice, um banheiro masculino/ apertado/ sujo de festa. Não satisfeita com a primeira visita, fui (fomos) uma segunda vez. A melhor parte, como é de imaginar, era a saída do lugar: pense em uma mina saindo de um banheiro masculino na maior cara de pau. Oi? Sou eu.

E a festa enchia.
Lotava.
Fervia.

Nesse momento, já havia me perdido de todas as gurias. Meu único “amigo” era o brasileiromenordevinteanos. Então, para não correr o risco de perdê-lo, propus uma troca:
-Usa minha tiara e me dá o teu chapéu.

Troca feita e uma Camila muito mais atenta às luzinhas da cabeça dele...a qualquer distância.

Encontros e desencontros depois, encontro as meninas piriguetiando com uruguaios musíssimos.
Lindos, delícias. Um ahazo.

Tic Tac.Tic Tac.

E a festa esvaziava.
Murchava.
Acabava.

Sem mais opções para colocar em prática nossas travessuras, brasileiromenordevinteanos e eu resolvemos ir embora, pro hostel dele.

Táxi.
Hostel.
Lavanderia.

Sim. Não me perguntem o porque, mas superachamos que o quarto era careta e subimos direto para a lavanderia do hostel, num terceiro andar com uma escada péssima.

Chega a ser irônico fazer sujeira num lugar feito para promover a limpeza, mas, coisa de aquarianos aventureiros. Vai entender?! Num raro momento de juízo propus descer e voltar à normalidade.

*Fotito 1: Isaías Mattos

*Fotito 2: Uni Correa

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte IV)

2010-11-26T08:00:00.000-02:00

E para você, querida leitora assídua (ou querido leitor assíduo), que chegou até a parte quatro desta viagem maluca pelo Mercosul (olha o exagero, fui só até o Uruguai) eu tenho uma boa notícia: a melhor parte do feriado se aproxima. Claro que tudo foi muito legal, mas esta parte, em especial, superou minhas expectativas e me tirou certas curiosidades – e deixou várias em vocês, I know.

Eis que então, chegamos ao dia mais triste de toda a viagem: o último. Este deveria ser o ápice de todo o feriado. E foi.

Segunda-feira, 1º de novembro de 2010.

Acordamos com os pelos ouriçados, afinal, a noite prometia fortes emoções.
Ao cair da cama – longe de mim o sentido literal da frase – já estávamos em polvorosa com o convescote (alunas do Vitor Necchi, ativar) que se aproximava. Perguntamos na ~~fábrica de caras gatos~~ recepção onde poderíamos comprar as famosas empanadas. Hablando aquela língua que yo no compreendo, o delicinha nos explicou onde ficava o local mais próximo.
Do lado de fora de casa –almost home – uma nova Montevidéu aparecia diante dos nossos olhos: gente na rua, movimento, carros, gatitos de terno e gravata circulando pela, antes fantasma, Ciudad Vieja.

Pelos ouriçados, ativar!

Andamos bem pouco e já encontramos a loja de empanadas. Nos jogamos no combo 3+1 refri= 100 pesos. Uma loucura.
De volta ao lar, esperamos o resto do povo para pegar o bus e estender nossa toalhinha xadrez na graminha do parque...

...já no ônibus os poucos arressacados (Em Camirélio: pessoas não vitimadas pela ressaca alcoólica) rumavam para o convescote uruguaio. Para minha surpresa, o brasileiromenordevinteanos ensaiou um approach (tá, hoje ele passa reto por mim...vai entender?!), ou melhor: NÃO FINGIU QUE NÃO ME CONHECIA. Inédito: em 24 anos de pistolice, nunca vi um neném assim. Trocamos algumas palavras e semi-relembramos a noite anterior – para o meu desespero, é claro. Foiphopho.

Depois de escolher um lugar lindo para sentar – tipo cão escolhendo o lugar que vai c**** - estendemos a toalha e nos jogamos nas empanadas. Em silêncio, todos devoravam suas guloseimas envoltas em embalagens do doutor Chapatin. Tudo muito lindo. Tudo maravilhoso.

Muitas empanadas e fotos depois, partimos dali. Um pedaço do povo ficou no meio do caminho, no shopping, para comprar fantasias para a night, eu e as piris fomos passear pelo centro. O passeio me rendeu uma sapatilha vermelha de 20 pila que usei na festa e que, desde então, não sai dos meus pezinhos ruivos. No caminho de volta pra casa (“estamos indo, de volta pra casaaaaa”) reparamos num salão de beleza com preços muy amigos.

Cabelos novos, ativar!

Os fios ruivos, que clamavam “por favor, me lave”, ficaram eletrizados com a bagatela de 200 pesos para lavar, fazer banho de creme e escovar a juba. Eu, Luka e IngriD entramos a La loca no salão. Elas cortaram as melenas, eu apenas me poupei de ter que chegar at home e ainda lavar e secar os fios ruivos.

Ao sair de lá, aquela sensação de comercial de shampoo. Fios sedosos, lisos e cheios de vida (hahaha). Desfilamos pela “Sarandi” nos achando o alfajor com mais doce de leite da caixinha.

Hostel.

Soninho.

Banho.

(continua)

*Fotito: Pedro Braga

o espírito natalesco

2010-11-25T08:00:00.001-02:00

Agora, faltam só mais 30 dias para a festa do ano.

Abaixo, uma homenagem à noite mais feliz e esperada todos os anos: o Natal do Juvenal.

2009

2008

2007

O Natal vem vindo, vem vindo o Natal...

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte III)

2010-11-24T08:00:00.001-02:00

Desço do táxi, aperto o interfone e digo “sou brasileira”. Ainda atordoada com aquela escada íngreme que tinha pela frente, respirei fundo e fui. Degrau por degrau. Ao alcançar o topo, Luka me espera em ataques: “Amiga, tem um cara gatíssimo na recepção...ele tá ali na sala vendo TV”.

Pelos ouriçados, ativar!

Daí...uma vez pistoleira, sempre pistoleira. Meu ímpeto piriguetístico falou mais alto. Entrei na sala e me atirei no sofá do lado dele. “Me disseram que esse sofá é ótimo”, falei (vergonha). O pobre rapaz, tímido, deve ter percebido as minhas péssimas intenções, afinal, ele era realmente muuuito gato. Sei que fiquei lá, por alguns minutos tentando conversar com ele em inglês, português e espanhol – percebam que, teoricamente, a única língua que eu domino de fato é o português, mas ok. Provavelmente ele não tenha me dado a atenção que eu esperava – como daria? Só na minha cabeça de porongo, né? Uma mina bêbada, falando em três línguas e, possivelmente, toda borrada e acabada depois de uns amassos no táxi – e por isso, desisti do ataque. Dei tchau e fui dormir.

Depois de alguns momentos de paz no calorzinho da minha cama no segundo andar, acordo com uma bagunça louca no quarto. As gurias todas em pé segurando umas das piris que tentava abrir a porta da sacada. Pulei pro chão na hora. Vesti minha capa de super heroína bêbada que acha que vai salvar a humanidade, e levei ela pra cozinha. Dei Coca e ajudei a acalmá-la. Em seguida, fiquei sabendo que ela havia caído da cama. Até aí ok, se ela, assim como eu, não estivesse dormindo no segundo andar do beliche. Quem viu disse que foi uma cena de novela: o corpo atirado no chão, imóvel.

Dramas loucos de uma viagem que, de normal não teve muita coisa.

Quando a piri caída voltou do banheiro, arrumamos a cama dela no chão – no meio do quarto, só pra colaborar com a organização do ambiente, claro – e dormimos.
Ah, que sono bom...

De repente...quase de manhã cedo, os colonos do quarto ao lado – que estavam no bus, também – resolveram fazer homenagens ao querido Bob Marley. Reggae louco bombando no som e aquele cheiro de maconha entrando por todos os cantos do quarto.
Revolta.
Indignação.
Ódio.
Reunimos todos estes sentimentos e começamos a bater nas paredes – bela solução... Daí pra frente, começou o bate boca a la Programa da Márcia. Depois de muitas palavras de baixo calão, um ser anão, usando uma touca com dreads invade o nosso quarto de forma ridícula e começa a cantar.

Depois de todas as tentativas fracassadas, finalmente consegui (mos) dormir.

(continua)

*Fotito: Pedro Braga

Eu e Michael Jackson

2010-11-23T12:00:00.000-02:00

Sexta passada, voltando da melhor aula do semestre, entrei na minha rua dirigindo bem tranqüila pela escuridão já familiar. No meio da penumbra, algo me chamou a atenção: uma casa brilhava muito. Ela estava toda enfeitada com luzinhas, pronta para a chegada do Papai Noel. No mesmo instante me deu um aperto no coração. Um sentimento inexplicável. Um filme rápido cruzou meus pensamentos e me dei conta: lá se foi mais um ano.

As simples luzes coloridas ao redor daquela casa na qual nunca havia reparado antes trouxeram com toda força uma angústia que tem rondado meus devaneios nos últimos dias. Não sei como lidar com o tempo e com a velocidade com a qual ele passa diante dos meus olhos.

Olho para trás e lembro do dia em que eu achava o máximo fazer cálculos que me davam como resultado final minha idade no ano 2000. Era tão divertido pensar que eu chegaria aos 14 e que o mundo seria meu. Que eu mandaria na minha vida. Que eu teria um namoradinho. Que eu já pensaria no futuro. Que eu seria, enfim, grande.

Eis que, então, com uma rapidez incontrolável, me vi com 18. O mundo ainda não era meu, mas, aos poucos, eu passava a mandar na minha vida, conquistava um namoradinho, decidia meu futuro – ainda sem tanta certeza assim – e virava gente grande. Já podia, inclusive, dirigir um carro.

Depois, vieram os 19. Os 20. Os 21. Os 22. Os 23 e os 24. Agora, beirando os 25, me dou conta de como tudo é tão efêmero. Os minutos correm. As horas passam. Os dias somem. Os meses andam. E os anos voam. Voam sem parar.

Mas ah, se eu pudesse os parar.

O faria com certeza.

Mandaria que parassem agora para repetir as coisas boas, refazer as ruins e, é claro, decorar com luzinhas natalinas a minha Terra do Nunca.

Talvez ouvir esta música tenha me trazido algumas ideias para eu refletir...

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte II)

2010-11-22T08:00:00.001-02:00

Depois do transe da primeira noite em solo uruguaio, ainda tonta com a quantidade de caras gatos por metro quadrado – e com os excessos alcoólicos, lógico – acordei. Não era tão tarde, pois deu tempo de tomar o café da manhã do hostel. Com aquele desejo louco de ficar acordada por horas a fio, me joguei no café com leite - naquela medida básica que as mocinhas do bar da Fumécos já sabem: “mais café do que leite”. Logo no primeiro gole pude sentir o gosto da noite anterior: Volcof. Argh.
Supernãoindico tomar café preto no Uruguai.

Eis que então, decidimos almoçar e borboletear pelo Shopping Punta Carretas, e depois, tomar um mate na beira do rio, conforme sugestão do profe tchutchu Leonam. Até que todas as piris acordassem e se arrumassem, já devia ser mais de meio dia. Mas como horário não é um problema para pessoas que estão viajando, tudo bem.

Rumamos em dois táxis até o Shopps. Almoçamos e depois fomos desbravar as baratésimas lojas uruguaias. Durante nosso passeio, encontramos uma loja de fantasias que estava no maior clima halloweenístico. Percebemos, então, que por lá a data é zuper celebrada. A lojinha bombava de gente. Não resistimos e entramos, afinal, no dia seguinte, teríamos a festa mais esperada da viagem que, por sinal, era a fantasia.Depois de muito garimpo, encontramos um baldinho de cílios postiços mega color. Era bem travecão. Na hora, nós seis resolvemos comprá-los.

Após muitas andanças, fomos a pé até o rio, local no qual ficamos por uns 15 minutos, nem isso. Vento louco batendo nos ouvidos e eu, doente metal, quase sem agasalhos. Em seguida voltamos pro shopping, demos mais algumas voltas e fomos para o hostel.

Lá, algumas piris ficaram esticando o esqueleto, enquanto eu, Luka, Ingrid e Jú fomos até o Mercado Del Puerto tomar um café. Sim, ainda tínhamos a esperança de que ele fosse bebível por lá, mas argh, terrível, again.No caminho de volta pra casa – agora o hostel já virou casa, como podem perceber - paradinha estratégica no supermercado para comprar a janta e as bebes da noite. Na chegada, começamos os preparativos para a noche.

Vou pular a parte chata, mais uma vez, e chegar logo ao ponto de interesse de todas as queridas leitoras assíduas: La pistolice.

A balada da vez era na Living. Um bar em cima, com inferninho embaixo. Dava os ares do Cabaret. Eu cheguei chegando. Já louca para ir ao banheiro, com minha garrafa de frisante em punho. As paredes vermelhas davam charme ao ambiente. Muito legas. Depois de secar minha garrafinha, resolvi partir pra aventuras maiores: drinks uruguaios, o retorno. Pedi não sei quantos de um troço azul, chamado Piel de Iguana. Dizem as mais sóbrias que era super forte, mas eu, nem senti e virei vários. Até que...logicamente comecei a passar mal. Para não acabar com a noite de ninguém, contei com a ajudinha de Ingrid, que me deu muitas garrafas de água. Pra não perder o (mau) hábito, tomei uns goles de água da torneira do banheiro, também.

Sem ter mais o que inventar, e um pouco melhor do porre, resolvi catar gatinhos para as minhas amigas. O alvo? Um brazuca que estava no nosso bus. Não consigo lembrar nada das asneiras que eu devo ter falado, óbvio, só sei que tentei convencê-lo a ficar com a Luka. Em vão. De repente, começa a chegar uma bandinha, que tocaria pra nós. Quando vejo: um colega meu da Fumécos dos idos tempos de PP. Fui lá falar mais um monte de asneiras pra ele. Mais uma vez, não lembro das besteirolas proferidas.

Em uma das minhas subidas e descidas pela escada, encontro o brazuca sentado nos degraus. Por alguma loucura da minha mente alcoolizada, sentei do lado dele – vislumbrem a cena: uma escada minúscula, onde só subia e descia uma pessoa por vez. Logo, eu bloqueei a passagem de todos. Supernormal. – e comecei a proferir mais umas centenas de abobrinhas. Quando vi, já estava beijando ele. Tipo assim, nem lembro como e nem de quem foi a tal decisão, sei que...ponto pra mim!Depois de uma infinidade de fotos comprometedoras e milhões de bobagens ditas, eu já estava bem. Os sintomas do álcool começavam a se despedir do meu corpo, a 0,5km/h.

Como eu estava completamente fora de la casita, não consegui ajudar minhas amigas na caçada. Sei, apenas, que uma delas pontuou, com direito a pontos extras pela nacionalidade. Afinal, ao contrário de mim, que vou até o Uruguai para catar brasileirosmenoresdevinteanos, ela pegou um uruguaio.

Na hora de ir embora, não faço a menor idéia do motivo – é sério -, mas fui de táxi com o brazuca. Como estávamos em hostels diferentes, fiquei no meu e dei adiós. Ele seguiu pro dele.

(continua)

sonho meu

2010-11-21T12:00:00.000-02:00

O dia que tiver um caminhão pra chamar de meu, colocarei a seguinte frase - de minha autoria, é claro - no parachoque:

"Homem é tudo igual, só muda o tamanho do p**".

Além de publicitária e jornalista agora sou poeta, não?!

Montevidéu: as gostosuras, as travessuras e a máquina de lavar roupas (parte I)

2010-11-19T08:00:00.000-02:00

Atrasada que sou, como podem notar, escrevo só agora sobre minha viagem para Montevidéu. Bom, vou me esforçar para descrever a viagem mais absurda que já fiz na vida. Tá, exagerei. A viagem não foi absurda, mas as coisas que eu fiz – e que serão PARCIALMENTE descritas – foram bem excessivas. Bem como eu gosto, aliás.

Depois de incontáveis horas de estrada – bem tranqüila num banco só pra mim – chegamos ao nosso tão desejado destino final: o hostel Boulevard Sarandi .
Eu, que nunca tinha “posado” num hostel na vida, fiquei meio assim no começo. Quando me deparei com aquela escadaria enorme, choquei. Meu humor oscilou entre o péssimo e o ruim, mas como não tinha escolha, subi carregando a p**** da mala cheia de cacarecos inúteis.
Eis que quando alcançamos (eu e as piris) o último degrau...tudo vira luz. Um gatchénho nos recebe na maior queridice hablando aquela língua que yo no compreendo. Pra quê?

Pelos ouriçados, ativar!

Largamos nossas tralhas no quarto e rumamos para o Mercado Del Puerto, onde almoçaríamos. Tá, vou pular a parte burocrática - câmbio, almoço, ligações pra mamyparaavisarquechegueiasalvo - e passo direto pro que interessa: a pistolice.

Nosso retorno ao hostel foi mais gratificante do que esperávamos: outro gatchénho nos recebe na maior queridice hablando aquela língua que yo no compreendo. Daí já viu né?...

Pelos ouriçados, ativar!

Com a pança cheia de papas fritas e chivitos, resolvemos programar os trajes da nossa estréia na noite uruguaia.

Ah, antes, preciso falar que no meu quarto estavam as mais piris da vida – tá, só uma que não é porque ela namora, mas as demais...pffff. Então, unindo o útil ao agradável, resolvemos criar o TROFÉU PIRANHUDA (adivinha quem ganhou?) que seria oferecido àquela que somasse mais pontos ao final da viagem. A contagem considerava o número de bophinhos conquistados na balada e somava a eles pontos extras respeitando os critérios de:

*Nacionalidade: se o cara fosse uruguaio acrescentava-se um ponto.

*Agilidade: se a pegada fosse rápida, tipo, logo na entrada da festa, acrescentava-se um ponto.

*Durabilidade: se o affair perdurasse até a hora de dar tchau, mais um pontito.

Então, at night, todas trabalhadas na piriguetice – eu de “lésgging” (JMfeelings) e colete de paetês, muito musa do verão, by the way – rumamos para o outro hostel, onde estava a outra metade do povo, para uma concentra. Eu já empunhava minha garrafa de frisante –phyna – enquanto as gatitas empinavam garrafas de Pilsen e Patricia. Lá bebemos até o c* fazer bico e fomos para um pub chamado Barba Roja (não achei o site). Ao entrar no lugar já senti que a noite renderia. Ô se renderia.

Gatos, gatitos e gatchénhos reunidos num só local.

Pelos ouriçados, ativar!

Nós piramos total.Isso sem contar que o clima Halloweenísco imperava, deixando a noite ainda mais díver. Como eu já estava voltando ao normal, resolvi experimentar um Sex on the beach.

Argh.

Horrível. Supernãoindico drinks uruguaios num momento de sobriedade.

Mas enfim, tomei. Sei que, anda pra cá, anda pra lá, e uma das piris começa a puxar papo com uns gatitos. Eu, metida que sou, comecei a interagir também. Papo vai, papo vem, resolvemos ir pra outro pub, do outro lado da rua. Fizemos carinha de Sandy e conseguimos arrastar os gatitos junto.

Lá, eles nos encheram de drinks – que a uma altura destas já eram deliciosos. Neste segundo pub, o qual não me recordo o nome, estava rolando uma festa muito halloween. Chapéus de bruxa, teias de aranha e abóboras por tudo.

Eis que então...ponto.

O primeiro da viagem com um uruguaio muito muso.

Pelos ouriçados, ativar!

Sei que fiquei lá com ele até sair da festa. Digníssimo.Outras duas piris também pontuaram. Uma, inclusive, com um suposto clone do Kino.

Táxi.

Hostel.

Cama.

Amnésia.

(continua)

defunto bom, ressuscita

2010-11-17T23:05:00.020-02:00

É, queridas leitoras assíduas, ao contrário das profecias que dizem que "ex bom é ex morto" eu vos digo: defunto bom é defunto vivo. Isso "mermo". E vou além: defunto bom, ressuscita. Pois sim. Depois das minhas infinitas análises freudianas e conversas de mulherzinha cheguei a conclusão que todo o morto volta à vida em algum momento da NOSSA vida (oi?).

Calma, eu não usei drogas.

Explico-vos tal teoria: toda menina musa do Brasil sil sil já machucou o pobre côra muso após levar um pé de um cafajeste qualquer. Em geral, isso acontece quando ele encontra alguma bunda maior, ou um par de peitos mais confortável, ou mesmo "precisa pensar na vida". Todas estas desculpas esfarrapadas fazem parte daquele repertório que estamos fartas de ouvir, mas no qual sempre acreditamos - aos prantos e arrancando os fios louuuros com pinça, é claro.

Enfim. Depois de quilos de chocolate, litros de sorvete e infinitos pacotes de lenços a gente volta à vida. Levanta a cabeça e descobre um mundo além-coleira totalmente novo. Sim, é o universo da pistolice. Eis que então, aquele ser desprezível que nos trocou por uma bunda maior ou por um par de peitos mais phopho é enterrado. No velório, todas as amigas musas - de óculos escuros, lógico. Fotos são queimadas. Roupas dele são picotadas. O ursinho com aquele bordado cafona escrito "I love you", presente de dia dos namorados, é doado para uma entidade carente. É o fim. Ele está morto, velado e enterrado. Para sempre.
Mas...

...como "sempre" é uma palavra um tanto "forte", ele dá um jeitinho de reaparecer. Passam dias, meses, anos, mas a certeza é só uma: ELE SEMPRE VOLTA. A única chance de ele não voltar é se, de fato, morrer, caso contrário, vai arrumar uma forma de voltar A NOSSA VIDA. E quando falo nossa vida, me refiro a tudo aquilo que, antes, sabe-se lá porque ele negou. Era a sua vida mais a dele, mas por uma bunda maior ou peitos mais bombados ele resolveu subtrair o "dele" do cálculo, deixando a vida toda só pra nós. É assim e não adianta. É mais certo do que chuva na Feira do Livro.

Eu nem comento o fenômeno porque, se for citar o número de defuntos que me aparecem, faço duas listas de Schindler facinho. Mas enfim, a motivação deste meu texto foi, principalmente, o comentário de uma amiga sobre o morto dela que resolveu dar as fuças agora – justo agora que ela tá entrando na vibe da pistolice.
Espero que você, leitor assíduo, não caia na asneira de deletar uma musa da sua vida assim, do nada. E se o fizer, por favor, controle seu arrependimento e NUNCA mais estabeleça contato.

*Imagem: reprodução

Porto de Galinhas

2010-11-09T18:05:00.016-02:00

Alou queridas leitoras assíduas, finalmente tomo vergonha na cara, sento as celulites na cadeira e relato a vocês um pouco da minha viagem a Porto de Galinhas.

Desde já alerto que se as suas intenções são a pistolice e a caçada podem parar por aqui, pois com certeza este não é o lugar mais indicado para tais feitos. Longe de ser, by the way. Porto de Galinhas é o lugar ideal para descansar e curtir uma praia mas, definitivamente, não é o local certo para catar bophs delícia.

Na minha uma semana pernambucana visitei Recife, Olinda e algumas praiotas de Ipojuca. Nem preciso comentar que Olinda me encantou. As ruelas são digníssimas e os casarios mais ainda.

Pausa para sopa Vono: lá é muito, mas muito quente. Quem está acostumado com as loucuras do clima provinciano pode se preparar para momentos de suor em bicas excessivos. A dica é visitar as duas cidades de tênis e roupas fresquinhas.

Em Recife, o imperdível é conhecer a Embaixada dos Bonecos de Olinda e o Instituto Ricardo Brennand. O último merece, no mínimo, umas duas horas de visita. Se não me engano, às terças a entrada é gratuita.

Pausa para sopa Vono: o local fecha às 17h30min, portanto, chegue cedo.

Em Porto de Galinhas é imperdível conhecer a praia de Muro Alto, que parece uma piscina. Nenhuma onda e água quentíssima. Outro destino obrigatório é a praia da Vila – centro de Porto – onde é possível visitar piscinas naturais (com direito a peixes fofos nadando ao redor da gente).

Pausa para sopa Vono: para conhecer as piscinas use um chinelo que não caia do pé, tipo aqueles de bebê, que prende atrás, pois nos arrecifes tem bilhões de ouriços. Meda.

Também fui pra Calhetas. Nhé, meia boca, nada demais. Praia com pouca areia e cheia de algas. E Carneiros, que é uma ilha Mara, com água bem tranquilinha e, óbvio, cristalina. Em Carneiros, o imperdível é o banho de lama rejuvenescedor. Tá, é mais marketing do que qualquer coisa, mas o que vale é a diversão de se encher de argila e achar que ao tirá-la do corpo os anos sairão junto.

Agora, a mais esperada lista de dicas. Não que eu seja expert, mas superindico alguns lugares pelos quais passei:

Barcaxeira: restaurante mega estiloso que tem o MELHOR ESCONDIDINHO DO MUNDO. É sério. Não existe igual. Outra delícia é o Arrumadinho de carne de sol, com feijão verde, farofa e vinagrete.

Marupiara Hotel: fiquei hospedada lá e amei. Meu quarto tinha uma sacada de frente pro mar – agitadinho, by the way . Todos os dias ao entrar no quarto uma nova surpresa: as camareiras faziam “arte” com as colchas. Muito massa. Mami curtiu bastante a piscina, eu, devido a um torrão tinhoso.

Bolo de rolo: não dá pra sair de lá sem uns quilos extra. Eu engordei de tanto escondidinho e bolo de rolo. Se não me engano o da “Fábrica de Frios” (vou checar esta info) é O melhor.

Santeria Bar: noite porto-galhinhense. Na noite que eu fui tocou samba, pagode e depois uma salsa. Na sexta tem forró.

Show de danças típicas: acontece às segundas no restaurante Traga Luz. É demais. Frevo, maracatu e mais um milhão e meio de danças. Lindo demais.

Bom, por enquanto é isso, se eu lembrar de mais alguma coisa dou um update!

PS: USE FILTRO SOLAR - MESMO.

a felicidade

2010-11-05T17:33:00.001-02:00

Por muitas vezes já tentei descrever ou entender o que é felicidade. Lógico foram apenas tentativas, pois o verdadeiro sentido da palavra é algo tão subjetivo que sempre vai significar A pra mim e B pra ti. Dessa subjetividade toda, só me resta assumir que estou muito feliz neste momento. E os motivos são vários: meus trabalhos novos – sim, são dois - , meus amigos novos, minhas experiências novas. Tudo tão diferente, tão inusitado. É exatamente disso que eu preciso. Sou aquariana. Me irrito com a mesmice. Não suporto viver a rotina. Quero desafios. Gosto de aventuras – de todos os tipos, by the way. Por estas e outras que estou numa boa fase, simplesmente feliz comigo, com meus amigos e com o mundo.

Tá, chega de nhé nhé nhé.

retomando...

2010-11-03T16:38:00.006-02:00

Queridas leitoras assíduas, estou ausente, eu sei. Mas tenho muitas novidades pra contar. Além da viagem a Porto de Galinhas preciso contar as loucuras de Montevidéu. Foram muitas. Meeeesmo.
Em breve volto com as histórias loucas.

Enquanto os textos não vêm, fiquem com algumas fotitos mucho locas.

pra vocês matarem a saudade de mim...

2010-10-27T14:00:00.001-02:00

pistolices de uma sexta sem fim (capítulo III)

2010-10-27T08:30:00.000-02:00

...eis que então, resolvemos mudar de QG. Após discussões mil, decidimos coçar o saco – no sentido figurado, apenas – no Ecoposto, ao lado da Zero ô ô. Lá, permanecemos por mais algumas horas, falando bobagens e discutindo o sexo dos anjos.Até que, quando estávamos quase caindo de tanto sono, tivemos uma brilhante idéia: ir pra casa. O problema é que, antes de repousarmos nossas lindas e louuuuras faces no travesseiro de plumas de ganso, deveríamos deixar Cassi em casa – leia-se fazer uma viagem quase intergaláctica até a Tristeza. Mas ok, a trip estava prevista desde o começo da noite.

Eis que então, desfilávamos todo o nosso charme e glamour no pejozinho preto, trafegando pela Avenida Padre Cacique quando, de repente, ao passar o templo sagrado, abaixo de chuva torrencial (mentira, era um chuvisco, apenas, mas isso dá mais tensão à história), ouvimos um estouro.

“BOOM OOM OOM OOM OOM” – ecoou pelos ares úmidos do bairro.

Era o pneu dianteiro. Morreu na hora.

Nós três, desesperados com a situação continuamos andando com o carro até as proximidades do Iberê Camargo. Ali, estacionamos.

A estas alturas a chuva aumentava.Cassi desceu do carro com o macaco em punho e tentou de tudo para trocar o pneu. Nada feito.
E agora?
Medo.
Pânico.
Tensão.

Todos estes sentimentos malévolos transitavam pelos nossos corpinhos. O cenário era digno de filme de terror: de um lado, o rio, do outro a imensidão da noite erma e chuvosa. Diante da incapacidade de nosso muso, só nos restou uma opção: acionar o seguro.

Isso mesmo.

Podem conter as gargalhadas, mas foi exatamente isso que fizemos. Dani, precavida que é, possui um seguro “mulher” que cobre troca de pneus.Nossa próxima missão era esperar o trocador de pneus chegar – isso levou cerca de uma hora, mais ou menos. Enquanto isso, no banco traseiro, Cassi jazia como uma pedra.

Eu e Dani, com medo de assassinos em série, capazes de nos matar, esquartejar, tirar nossas digitais e nos oferecer à imundice do Guaíba, ficamos alerta. Todos os carros que passavam eram motivo de pânico no lago.

Até que, lá pelas seis da matina, seu Renato – se não me engano era esse o nome dele – chegou para salvar a humanidade. Tirou o pneu furado e colocou o step – agora vocês sabem o porque da força de Alá ao não permitir que os assaltantes do carro de lorón levassem o step . Já imaginaram que lindo seria furar o pneu e não ter um step?

Pronto. Fim do drama.
Ou não.

Depois de me deixar em minha mansão de verão, Dani ainda atropelou um cara que ia assaltá-la.

Como puderam perceber, mais uma vez Alá olhou por nós. Depois de todos os acontecimentos, resolvemos nos redimir com o todo poderoso e ficamos de molho em casa, por uma longa temporada.

THE END

voltay!

2010-10-26T18:34:00.001-02:00

Alou queridas leitoras assíduas! Como puderam perceber estou pra lá de Bagdá de sumida, mas como sempre, foi por um bom motivo.

Sei que andam arrancando os fios louuros com pinça para saber o desfecho do drama da sexta sem fim – sexta aliás, que já passou há bilhões de anos – mas é que realmente minha vida sofreu mudanças que nem eu consegui acompanhar. Em breve falo mais sobre elas.

Além do mais, passei a última semana em Porto de Galinhas com minha mãe, Bruna e Sil. Da viagem também tenho histórias e dicas mil.

Agora, parei rapidinho só para dar uma alou entre uma aula e outra.

Espero conseguir escrever alguma coisa amanhã.
Aguardem!

cenas dos próximos capítulos

2010-10-07T17:56:00.002-03:00

ESTOU ÀS MOSCAS. MINHA AUTORA ESTÁ APAIXONADA PELO JORNALISMO COMOUSEMDIPLOMANEMSEIMAIS E ME DEIXOU DE LADO. EM BREVE, BOAS NOTÍCIAS!

*imagem: reprodução

pistolices de uma sexta sem fim (capítulo II)

2010-09-28T08:30:00.000-03:00

Alou queridas leitoras assíduas, ansiosas para saber o desfecho da sexta sem fim?
Então, acalmem seus corações femininos que agora falta pouco. Em breve saberão as tragédias de uma sexta-feira que poderia ter sido melhor, mas que foi boa do jeito que foi.

Ainda atordoada com tal imposição de Dani, perguntei:

-Vamos onde?

- Para um posto.

Mal eu sabia que aquele seria o primeiro de muitos postos da noite.
Rumamos para o Ipiranga da Venâncio. Ali, estacionamos o pejozinho arrombado e descemos para pegar um Ice – eu – e uma cerveja – Dani. Entramos no carro e loura bufava de ódio do miserável que estragara a porta por rádio do ano 2000 – afffeee.
Foi então, que tivemos a feliz idéia de contatar nosso sempre amigo Cassinho.

Algumas ligações depois e estávamos na Ramiro Barcelos prestes a encontrar Cassi no Total. Lá encontramos ele e mais alguns amigos que não vou dar os nomes, é claro. Cada bando em seu respectivo carro e decidimos sair da entrada – fechada – do shopping e ir para um posto (eu avisei que seriam muitos). Seguimos até um bizarríssimo posto ali pelas bandas da Cristóvão...nem AMPM tinha. Era escuro e só serviu para os guris mijarem num canto. Com medo do ambiente, resolvemos nos mudar de lugar.

Fomos para o terceiro posto da noite. O que fica perto do MC da Silva Só – que me remete a outra noite insana e com problemas nos pneumáticos.
Chegamos, estacionamos e ficamos lá de papo furado com Cassi e bando. Nisso, Dani fica BFF do carro do lado. Eram meninos estranhos: tomavam uísque no postinho e ainda nos ofereceram pulseirinhas pra entrar no Beco, se não me engano, além, é claro, de vestir camisetas alguns números menores do que deveriam. Sei que, pela milésima vez, Dani contou a história do arrombamento.

O drama encheu os olhos dos BFFs de lágrimas (mentira) que começaram a falar:

- Ah, mas já fizeram isso no meu carro.

Quando percebo, o carro do BFF era um pejozinho preto igual ao de lorón.

- Eu arrumo pra ti – disse o BFF abrindo o vidro e creu. Com um golpe mortal na porta, a deixou intacta, como se nunca tivesse sido arrombada.

Eis o milagre.

Diante de tal gentileza Dani prosseguiu o assunto e deu corda aos pobres mamãe sou forte.

Enquanto os bombadinhos entretinham Dani, o bando de Cassi resolvia ir embora. Insistimos para que ficassem, mas eles não quiseram de jeito nenhum. Conseguimos manter ao nosso lado, pelo menos, o muso.
Cassinho foi testemunha de todo o resto da noite.

Isso já pelas 4h...

(Continua)

pistolices de uma sexta sem fim (capítulo I)

2010-09-21T08:30:00.000-03:00

Reza a lenda – e a música - que todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite. Como toda regra tem sua exceção, posso me considerar a exceção. Explico-vos.
Prefiro muito muito muito mais as sextas. Os motivos são óbvios: de um mês pra cá, todas as minhas melhores aventuras aconteceram no dia que coroa o fim da semana infernal e diz “oi” pra pistolice desregrada.

Ao contrário de outra máxima que prega que agosto é o mês do desgosto, o meu agosto foi excelente, incluindo a tão temida sexta-feira 13 com gatos pretos, bruxas e vampiros. O bom momento se estendeu, inclusive, à primeira sexta de setembro, cuja qual relato em uma série de quatro capítulos para poupá-las de ler textos imensos de uma letra minúscula.

"Por volta da 21h Dani me ligou dizendo que estava calor e que ela precisava sair. Eu, ainda atordoada com minha passagem para o telejornal da faculsemdiplomaoucomdiplomanemseimais respondi que iria sair com o pessoal da esgrima, mas que ela estava totalmente convidada.

Fui pra casa, comi, tomei banho, arrumei a lata ruiva, vi Passione, Globo Repórter e quase Separação esperando a loura. Quando pensei em desistir, ela estava no portão da minha casa. Ao entrar no carro fui recebida por uma música “feita pra mim”. A letra muito tem a ver com um peguete recente (sem maiores comentários).
Eis que fomos para o tal boteco combinado. Ao chegar, um pequeno susto: lugar estranho com gente esquisita, mas ok. Ficamos por lá, afinal, nada melhor aconteceria naquela sexta.

Ledo engano.
Depois de umas Smirnoff Ice - não tomo cerveja, pois minha religião não permite – estávamos lá de fofocalhada com as gurias quando de repente o cara da bandinha anunciou:

-Proprietário do ....05.

Continuamos a fofocalhada até que loura conecta Tico e Teco e diz:

-É o meu carro.

Saímos feito um furacão 2000.
Tarde demais.
Fora-se o rádio do pejozinho preto. E o pior: o CD com a “minha” música.
O painel ficou destruído e a porta aberta. Confesso que nunca tinha visto tal tipo de arrombamento antes. A porta do motorista foi puxada para fora como se fosse maleável.

Depois do susto decidimos registrar o “ocorrido”. Rumamos para o posto da BM na Redenção. Lá, fomos instruídas a passar na Polícia Civil.
Ainda em estado de choque e agradecendo a Alá por não termos sofrido nada, partimos para uma delegacia conhecida. Esta, em plena sexta, 1h20min, se encontrava fechada. Fomos para uma segunda. Estacionamos o carro com a porta arrombada, descemos, nos olhamos e dissemos em coro:

-Preciso mijar.

Batemos à porta, seu F* abriu, entramos.
Dani, parecia carregar uma entidade no corpo louuuro. Não calava a boca. Engatou uma primeira e saiu contando nosso drama com detalhes para o senhor. Até que no meio do desabafo largou:

-Seu F*, podemos usar o banheiro? Ficamos muito nervosas e precisamos ir ao banheiro. – como se as garrafas de álcool não tivessem culpa nenhuma na bexiga solta, né?!

Enfim, usamos o banheiro da delegacia – que by the way era bem digno: tinha até papel – e voltamos para dar continuidade ao dramalhão. Depois de despejar um bilhão de palavras e histórias, pedimos que o gentil Seu F* conferisse que o step não havia sido levado também.

Graças a Alá que o pneu reserva estava ali, intacto. Em breve vocês saberão o porque.
Ocorrência feita, Dani menos possuída, resolvemos ir embora. Na despedida, o prestativo Seu F* aconselhou:

-Meninas, vão pra casa descansar.

Nós, com carinha de Sandy dissemos:

-Mas é claro! Muito obrigada.

Para fora da janela do pejozinho nossas mãos de miss acenavam para Seu F*.

Já no carro, Dani olhou pra mim com olhos de demo e disse:

-Que ir pra casa o c*r*l*o, agora a gente vai é beber.

Meu coração ruivo quase saltou pela boca a uma hora dessas. Eu realmente achei que fôssemos pra casa dormir. Que nada.

(Continua)

verdade.

2010-09-18T08:30:00.001-03:00

*Imagem: icanread

Sexta das Pistoleiras

2010-09-17T08:30:00.000-03:00

Alou queridas leitoras assíduas.
Como vão as vidinhas?
Sei que ando monossilábica ultimamente, mas é que sofro do “mal do artista”. Tenho minhas fases inspiradíssimas e outras de puro marasmo. Bem coisa de celeb mesmo. Hoje dou as caras e os fios ruivos por aqui para falar de um de um produto fantástico – pelo menos aparentemente: o preservativo Unique.

Dias destes estava na Panvel da Padre Chagas (comprovação que sou celeb, viu?!) com minha dingníssima amiga Paula Basso e no caixa vi a tal camisinha. Achei supeeerestranha, pois a embalagem mais parece uma cartão de crédito. Na hora peguei o folder e comecei a ler. Não preciso nem dizer que mesmo sem usar já virei fã.
Segundo o fabricante, este é o preservativo mais fino do mercado: três vezes mais fino e resistente que os demais. E o detalhe mais legal: ele não é feito de látex e sim de uma resina sintética. Isso significa que o cheiro de sexo está com os dias contados. Quer coisa mais inconveniente do que ir pra uma balada, dar uma escapadinha no meio da festa e voltar com aquele cheiro de desagradável de sexo – isso sem contar o cabelo seboso – pelo corpinho??

Então, corra pra farmácia mais próxima e peça já o seu Unique Sensation! Ah, outra coisa: a embalagem é show! Nem dá pinta que é camisinha.
Abaixo um vídeo que ensina como “usar” o produto.
Se alguém já usou favor se manifestar!

Unique by Natural Sensation from Natural Sensation on Vimeo.

te quero com sorvete

2010-09-15T08:30:00.000-03:00

Hoje, quero com sorvete o Neymar. Ou o Ganso. Se duvidar, até o Pato (not). A verdade é que toda pistoleira com um pingo de dignidade já desejou um boleiro todo trabalhado no tanquinho.
Além dos corpinhos delicinha, ajuntar-se com um destes significa destinos inusitados como terras de Alá, Europas e afins, além, é claro, de ~~chifres~~ cartões de crédito na velocidade máxima.

*Imagens: reprodução

iPod das pistoleiras

2010-09-14T08:30:00.000-03:00

Ivetinha não pode faltar no iPod de uma pistoleira de carteirinha.

Essa música fala por si só, execeto pela parte:"dou carinho me entrego faço o amor acontecer". Pistoleira digna segura a onda.

Tá, nem sempre.

ah!

2010-09-10T17:36:00.000-03:00

em breve estarei de volta...
juro.

mastercard

2010-09-10T17:29:00.003-03:00

Um ano de terapia após os chifres..............................................R$ 4.800,00
Aplicação de botox nas rugas causadas pelo fim do namoro.....R$ 700,00
Ver o ex vestido de Alá................................................................ não tem preço.

Desculpem, mas precisava desabafar.
Estou rolando de rir até agora.

iPod das pistoleiras

2010-09-07T08:30:00.002-03:00

É, queridas leitoras assíduas. Feriadinho. Você provavelmente está sentada na frente da TV assistindo Malhação ou Escrito nas Estrelas, enchendo as celulites de energia com um pote de sorvete, Coca sem gás e algumas pipocas. Depois de uma tarde rolando na cama vazia chegou o ápice do seu dia: a música que vai mudar sua vida. Que vai fazer com que esta terça inútil pareça um sábado à noite cheio de bophes delícia.

Hoje, no nosso dingíssimo iPod, Ela. A musa suprema. Aquela que desfila de calcinha em temperaturas negativas: Lady Gaga e sua obra prima, Bad Romance.

Poderia listar milhões de motivos que me fazem considerar este o hino de toda pistoleira que se preze, mas vou me restringir a três pequenos fatos:

1 - Ela faz eu lembrar do Natal da Dani no paraíso.
2 - Me remete à dança no laguinho da Praça dos Fundadores na festa da Kaka.
3 - E por quase ter me deixado nua em eventos litorâneos.

Já tá suficiente, não é?
Celebrem. Brindem e cantem comigo Oh oh oh oh oh oh oh oh oh......

meu blog pode virar livro

2010-09-06T20:23:00.003-03:00

Ajude o corpo ruivo aqui a virar escritora de verdade

Como puderam notar com o quase neon à direita (---->), meu blog pode virar um livro.

Isso mesmo, se tudo der certo vocês vão poder me levar para todo o canto debaixo do braço, no avião, no trem, metrô, no Kindle, no iPad e onde mais for possível.
Para que tal acontecimento vire realidade basta votar - tipo milhões de vezes, viu? - no selo ao lado.
Tal boníssima novi é possível porque estou participando do 2º Prêmio Blogbooks, organizado pela editora Singular Digital e pelo Universo do Autor.

Peço a vocês, queridas leitoras assíduas e eventuais XY que votem em mim até o dia 12/09.
Se eu ficar entre os 10 mais mais da categoria "Universo feminino" vou para a segunda seleção, na qual editores selecionarão o melhor dos melhores.

Acreditem, se eu vencer convido todo mundo pro megaevento de lançamento e prometo muita champa pra comemorar!!
Votem em mim e me ajudem a realizar o sonho de ser best seller de livraria de aeroporto!

Conto com vocês!

Sexta das Pistoleiras

2010-09-03T08:30:00.001-03:00

Alou queridas leitoras assíduas. Animadas com o feriado que vem pela frente? Se você, assim como eu, não vai pegar seu popular 1.0 a caminho do litoral norte gaúcho, prepare-se: a capital da província tem opções para quem não vai molhar os pés com frieira nas águas marrons do Pinhal, Imbé ou Capão.

Claro que, enquanto você estiver por aqui balançando as celulitosas, os bophes delícia estarão no Pinhal, Imbé ou Capão, mas isso não importa. O que vale é a diversão, não é?
Então escolham a balada, encham a cara de vodka com energético, se joguem na pista e esqueçam de tudo aquilo que estão perdendo no alémfreeway.

As boas para quem fica mofando por acá são:

Beco: porque nessas horas devemos acreditar que realmente "só o Beco salva".
04 de Setembro de 2010
INDIEROKKERS + I LOVE DISKOROCK
INGRESSOS
R$15 com nome na lista
R$20 na hora

Laika: se não for pra caçar, que pelo menos possamos nos divertir no meio da bibalhada.
04 de Setembro de 2010
Lo Peor Del Día - Edición Lindo Sonho Delirante
INGRESSOS
R$ 16 na hora
R$ 12 na lista

Kimik: para quem prefere uma noite mais piriguétchyca repleta de corpinhos trajando camisas alguns números menores originários da "região metropolitana" e arredores.
04 de Setembro de 2010
p.i.m.p. night
INGRESSOS
R$ 20 na hora
R$ 15 na lista

Como percebem, boníssimas opções é o que não faltam!

Agora, se você, ao contrário de mim, for embaraçar a juba no Nordestão praiano, a dica é ir no Jimbaran (blécs) curtir aquelas músicas horrorosas naquele lugar frio pra caralho.
04 de Setembro de 2010
INGRESSOS
R$ 25 primeiro lote
R$ 35 segundo lote

Mas atenção! Leve um par de galochas para sair ilesa no trajeto estacionamento-entrada-entrada-estacionamento. Quem avisa amiga é!

Você pode ir, ficar, sumir, fazer o que quiser, só não pode perder as comemorações do dia 6, DIA DO SEXO. Para não ficar como uma barata tonta sem saber onde dar, veja as opções aqui.

o príncipe encantado

2010-09-02T08:30:00.001-03:00

Mais uma vez, sob inspiração dos sábios conselhos do muso de nome não sabido, reconhecido apenas por “Cafa”, levanto um assunto que, possivelmente, é um ponto de interrogação nas cabeças ocas dos XY. Por que aquela menininha comportada e com carinha de Sandy que namorei está abrindo as pernas pra todo mundo hoje?

“Ah, welcome to the real life. Com o tempo as pessoas mudam, algumas pra melhor outras para pior. E pode ter certeza que você contribuiu muito para a “piora” dela. Digo isso, pois muitas mulheres (principalmente as mais novas) absorvem parte da personalidade dos caras que elas se relacionam, por isso é tão comum ver garotas “meninhas” se transformarem em piriguetes, garotas desmioladas ficarem ligeiras e assim por diante. Digamos que se hoje ela é uma desajustada, você exerceu grande influência nisso”.

Exatamente. Você, homem macho e viril tem uma parcela de culpa imensurável na mudança da água para a pinga barata em que se transformou a sua ex. Se aquela época em que ela só tinha olhos, ouvidos e outras cositas más para você acabou mal por faltas suas, as chances de ela virar um pequeno monstro são gigantes.

Esta que vos escreve é a prova viva da tese (só pra constar: não me acho um monstro, mas uma pistoleira).
Puxando do fundo da minha mufa ruiva, consigo lembrar do quão querida eu era e do quão fiel eu fui nos idos tempos de namoro. Mas toda minha dedicação foi em vão. Os sonhos da eterna teen do carnaval desmoronaram quando notei que não apenas de fios ruivos, lisos e sedosos estava enfeitada minha cabeça.

Daí pra real life foi um pulo. As bainhas das saias e vestidos diminuíram, o playlist era baseado em Valesca Popozuda pra baixo e a cachaça virou item obrigatório. Como podem imaginar, perdeu-se o pudor, o controle, a noção e a vergonha. Minha mudança de comportamento assustou no início, mas hoje já foi superada por aqueles que me cercam.

Este foi o meu exemplo. Mas tenho certeza de que muitas outras meninas musas do Brasil sil sil também já se viram nesta situação. E é por isso que os caras ficam com a pulga atrás da orelha quando se deparam com a ex rolando de bêbada numa festa, ou então se esfregando no macharedo.
Não é recalque. É aprendizado.
Depois de algumas bofetadas a gente aprende que nem sempre o melhor da história é o príncipe encantado e que nem sempre somos as princesinhas que imaginávamos.

news

2010-08-31T08:30:00.000-03:00

Alou queridas leitoras assíduas, como vão?
Estou aqui para apresentar-lhes uma novidade musical: o iPod das pistoleiras.
Nele, sugestões e dicas das letrinhas que não podem faltar num mp3 digno.
Para começar bem, nada melhor do que Ritinha!

"me vira de ponta cabeça, me faz de gato e sapato, me deixa de quatro no ato, me enche de amor, de amooooor"...

A-D-O-R-O!

a desgramada da cachaça

2010-08-30T09:17:00.002-03:00

Um estudo divulgado este mês aponta aquilo que muitas de nós já sabíamos: o álcool deixa as pessoas mais bonitas – ou menos feias. Pesquisadores de Londres descobriram o porque de as bebidas alcoólicas deixarem a gente tão sem noção. Segundo revelam, o álcool tem efeito degradante sobre uma parte do cérebro responsável por captar a simetria dos rostos, aspecto fundamental para considerar algo bonito e agradável.
Quando estamos maysetes o sensor que “mede” esta simetria fica confuso e acaba acreditando que as pessoas têm rostos mais simétricos do que a realidade.

E não para por aí. O levantamento descobriu também que nós, meninas musas do Brasil sil sil estamos mais propensas a perder este “sensor”. Logo, pegamos mais feios do que os homens pegam feias.

Moral da história: eu sempre soube que não era culpa minha.

Sexta das Pistoleiras

2010-08-27T08:30:00.000-03:00

Alou queridas leitoras assíduas. Tudo?
Como foram sem minha digníssima invasão pistolística nas últimas sextas? Espero que não tenham me decepcionado.
Bom, mas a boa notícia é que (aparentemente) voltei.
Pronto! Agora já podem soltar os fogos!!Como minha preocupação é sempre trazer para vocês dicas superhothot, pensei em falar hoje sobre um tema que eu adoro: moda.
Aí vocês vão se perguntar: “Hein? O que moda tem a ver com a pistolice?” e eu vos respondo: TUDO!
Um look adequado faz toda diferença na melhor hora do dia:a da caçada.
Com alguns elementos corretos fica muito mis fácil empunhar as armas e partir pro ataque.
Vamos lá?

1 – Qualquer coisa bandage: os modelitos adesivos viraram febre entre a mulherada exxxperta. Como são colados no corpo valorizam bem as curvas femininas.
! Sinal vermelho: mocinhas acima do peso devem tomar cuidado na hora de investir em saias ou vests deste tipo, pois como falei eles grudam no corpitcho e revelam possíveis imperfeições.

2 – Meias 7/8: quem é leitora assídua sabe que sou apaixonada por este acessório. A novidade é que elas saíram da sombra de saias e vestidos e agora são personagens principais de um look. Invente moda: use com short, vestidinho delicado...
! Sinal vermelho: sob pena de ser confundida com uma raparigadafarrapos, evite a combinação roupajusta+7/8 aparecendo.

3 – Sandálias abotinadas: inclui aqui, mas é superpessoal. Tipo, minha mãe acha cafonérrimo este tipo de sandália, enquanto eu acho bem sexy. Vai do gosto de cada uma. Fica digníssimo com as unhas pintadas de preto. Um coisa bem sexodrogaserockandroll.

4 – Trench Coat: digamos assim, que este casaco é FUNDAMENTAL na vida de uma pistoleira. Ele é ideal para fazer ALOKA e sair vestindo só ele, um par de 7/8 e uma bela lingerie. Um ahazo.

Espero que tenham gostado e que utilizem as dicas de moda como aliada na hora de mostrar as armas!

Ah, se quiserem mandar dicas para a próxima sexta superaceito! Mande-me email: milakosachenco@gmail.com

*imagens: reprodução

relacionamento 2.0

2010-08-26T08:30:00.000-03:00

É engraçado como as tecnologias mudam a vida das pessoas. Na faculsemdiploma o baphão são as redes sociais, novas plataformas e mais um mundaréu de coisas seguidas da palavra “online”. No trabalho idem. Orkut, Twitter, Facebook, blog e afins são pautas freqüentes nas discussões com chefinho e clientes.

Porém, o que mais me admira são os relacionamentos que usam essas “modernidades”. Esta semana voltando do almoço me deparo com a janelinha do msn aberta na minha tela. Era minha amiga falando mais ou menos isto: “Amigaaaa, preciso te contar que ELE me adicionou no msn... Vou trabalhar, só queria te contar”. O “ELE” é um corpinho que ela pegou um dia desses.
Como boa amiga que sou, obviamente que fiquei feliz por ela, mas minha opinião sobre o msn, especificamente, é negativa.

Apesar de ser aquariana e, supostamente, ligada ao novo e ao tecnológico, neste ponto sou bem véiaquadrada. Acho que o msn superatrapalha os relacionamentos. A começar pelo fato de ver a criatura ali, sempre online e não trocar um oi com ela.
Sério.
Todo homem deveria saber a dimensão da loucura feminina quando vê ele verdinho e nenhum emoticon é trocado. Mulher surta, tem ataques e fica enlouquecida buscando uma explicação para o fato de ele não ter se manifestado no “messenger”. A verdade pode ser simples, mas nós sempre vamos pirar quando isso acontecer (leia-se: achar que ele está trovando outras 700, achar que ele não te quer mais, achar que ele encontrou outra melhor...e por aí vai).

O segundo aspecto que me faz crer que o msn não colabora com os relacionamentos é pelo fato – comprovado por Camila Corporation & Co. – de os homens não gostarem deste tipo de comunicação. Podem observar. Numa conversa entre um XY e uma XX sempre vai ter mais caracteres provenientes do teclado dela. Eles são monossilábicos e se restringem a dizer o básico.“Sim, vou sair”, “Não, não decidi ainda”, resumem. Enquanto nós surtamos e contamos os detalhes mais desinteressantes. “Eu queria sair, mas daí as gurias mudaram de idéia porque a Joaninha está doente e a Mariazinha não quer ir de carro. A Paulinha vai sair com o peguete e, então eu não tenho como ir...”, reconhecem?! E justamente esta coisa de não trocar muitas palavras irrita as mulheres (leia-se: achar que ele está trovando outras 700, achar que ele não te quer mais, achar que ele encontrou outra melhor...e por aí vai – parte 2).

O último e mais dramático motivo para eu não curtir o msn em relacionamentos é o óbvio: a menina não está olhando no olho do menino (#liafeelings) e tampouco sabe a atenção que ele está despendendo à conversa. Afinal, o cara realmente pode estar do outro lado da tela trovando mais 700, convidando outras 100 para sair e combinando as caçadas com os amigos, mas isso nunca será sabido.

É por estas e outras que continuo achando o bom e velho telefone (celular, viu?!) a melhor opção para o approach. E aqui me refiro a ligação mesmo. Sei que a maioria dos XY – e das XX, também – preferem a boa e velha mensagem de texto, mas uma ligação é muito mais íntima. É calorosa. Só de ouvir a voz do cara já é possível sacar qual é a intenção dele. Isso mostra que ele realmente está interessado e “perdeu um tempo” só pra te ligar. Isso é o máximo, faz qualquer uma se sentir especial- mesmo que não seja.

Buenas, acho que este assunto super rende mais posts. Já estou com mais idéias. Aguardem!

post 200!

2010-08-25T08:30:00.000-03:00

Alou queridas leitoras assíduas!

É com muita honra e orgulho e celebro hoje o post número 200.

Foram milhares de caracteres, bilhões de críticas e infinitas chorumelas, eu sei. Por este motivo que as convido para reler aquela que acredito ter sido minha obra prima.

Enjoy!

A falta que um Ken me fez

Quando criança, toda menina musa e com o mínimo de feminilidade no mini corpo (leia-se sem tendências homo) sonha em ter uma Barbie. De preferência aquela mais linda e cheia de brilhos e paetês. À Barbie dedicamos parte do nosso tempo escolhendo suas roupitchas, separando os sapatinhos mais adequados, dando banho e até penteando os fios louuuuros.

Acontece que, assim como na real life, Barbie se sentia só. As outras amigas Barbies não eram suficientes para preencher sua vida de boneca musa.Com isso, nasceu o charmoso e sedutor Ken.A idéia é que ele fosse o marido da Barbie, porém, suas diversas apresentações, cabelos, looks, estilos e cor de olhos, confundiram a cabeça da boneca, que começou a pegar todo o tipo de Ken que aparecesse pela frente.

Eu, como menina musa que era e com muita feminilidade no mini corpo, tinha várias Barbies. E como sempre fui elegante, tinha a mansão da boneca – de três andares -, com direito a quiosque na piscina, banheira, penteadeira, moto e Ferrari na garagem.Sim. Um mundo lindo e cor de rosa.Porém faltava-me uma coisa: um Ken.Skipper, irmã da Barbie, já não me bastava. Precisava de corpo másculo para tornar minha Barbie Princesa mais feliz.Eis que, após uma viagem ao Paraguai (sim, Paraguai, antro das muambas e falsifications), minha avó paterna me traz o tão sonhado amordavida da minha musa.

Porém, como o mundo não é perfeito e nem tudo é como a gente quer, o boph tinha uma cara amarela que chegava a dar nojo.Éééé, ele não negava suas origens latinoamericanasfromparaguai. Isso sempre foi um drama em minha vida e Barbie Princesa nunca superou o trauma.

Enquanto minhas amigas desfilavam por aí com Kens bronzeados, sarados, louuuros e de olhos azuis, eu tinha que conviver com aquela espécie que me foi dada de presente. Além da cara amarela, seu corpo plástico não o favorecia. Era daqueles tipos frágeis e amassáveis. Mas o pior de tudo era o seu par de lábios. Não bastando ser paraguaio, ter a cara amarela, ser branquelo e de plástico vagabundo, ainda ostentava uma boca vermelha, que nem mesmo se ele passasse a noite inteira beijando Barbie Princesa ele conseguiria. Era algo estilo “sou palhaço”, sabe?! Lamentável.Assim, Barbie Princesa resolveu radicalizar. Cortou as madeixas. Tirou o vestido pomposo e se jogou no dancefloor da vida.

Moral da história 1: a infância pode gerar traumas irreversíveis às pessoas.

Moral da história 2: dê as suas filhas todos os Kens que elas merecem, isso impedirá que no futuro ela brinque com diversos Kens de carne e osso aomesmotempo.

Moral da história 3: passo a entender melhor meu euinterior depois de escrever este texto.

a conquista

2010-08-24T08:30:00.001-03:00

Dia destes estava conversando com um “amigo” – assim mesmo, com aspas - querido sobre as grandes diferenças entre homens e mulheres, meu assunto preferido com um XY esclarecido. Um dos temas que discutíamos era o porque dos homens negarem um sexo garantido em prol de uma noite qualquer, sem a garantia do sexo. Disse-me ele que, ao contrário do que passa em nossas cabeças femininas e doentias, o sexo em si não é o mais importante, mas sim a conquista. Nas palavras dele “a conquista máxima é o sexo”. Eis que hoje, estou lendo o meu blog preferido quando me deparo com tal afirmação:

“Volto a dizer, homem com ”c” de cafa gosta é da caça, de observar que a garota não dá muita bola pra ele inicialmente, mas que com algumas investidas, conversas, olhares, toques supostamente sem malícia, jantares descompromissados, a mulher vai cedendo. É uma das melhores fases de um relacionamento (independentemente se ele dará certo ou não)”.

Depois disto fiquei pensando aqui com meus botões ruivos e cheguei à conclusão que para nós, meninas musas do Brasil sil sil, a conquista também é superimportante. O fato de ficar angustiada com uma mensagem que não é respondida, aquele telefone que não toca nunca...por pior que possa parecer, é o mais legal. Faz a gente pensar um milhão de besteiras enquanto a realidade é simples. Adoro!

Também tem a melhor parte: o convite para algum programinha a dois.Tudo isso faz parte de uma conquista – que pode tanto acabar em uma cama, por uma noite, quanto em um altar, quem sabe - que vale muito a pena e que dá frio na barriga. Concordo plenamente com o cafa e, mesmo sendo um exemplar feminino - com “p” de pistoleira -, considero essa a melhor fase de um relacionamento.

E vocês, piris o que acham?!

te quero com sorvete

2010-08-18T08:30:00.001-03:00

Pensamento positivo hoje à noite.
Homenagem ao meu time do coração, eu ao bonitinho do Sobis, que fez história em 2006 e, se tudo der certo, vai fazer de novo hoje.

Imagens: reprodução

revisão do primeiro semestre

2010-08-17T08:30:00.000-03:00

Alou queridas leitoras assíduas, cansei de fazer o XY e contar lorotas pra vocês, então não prometo voltar com mais freqüência e muito menos tentar justificar minha ausência. A verdade, porém, é só uma: falta-me inspiração. Mesmo sem idéias borbulhando pela minha cabeça ruiva, acho justo –com atraso, óbvio – fazer um balanço da metade do ano que já passou e confrontá-lo com as promessas que fiz em cinco de janeiro. Será que eu cumpri ou não o que havia prometido?Querem saber?
Vejam o que eu disse que não faria mais:

*Fazer a Maysa consciente. Leia-se: a cada três taças de champa, uma de água para calibrar.

MENTIRA. Passei mal de álcool várias vezes nestes oito meses e tornei o vaso sanitário meu melhor amigo em muitas situações.

*Viajar mais. Principalmente para destinos lotadosdegatosdelicinha.

MENTIRA. Até agora só fui pra Sampa e para o Rio.

*Aumentar a faixa etária do público-alvo. De sub-20 para sub-21. Motivos óbvios: todo mundo faz aniversário uma vez por ano.

MENTIRA. Pelo contrário, consegui catar uns de 18, inclusive.

*Evitar colchões ortopédicos de qualquer espécie. Meu cuerpo ruivo agradece.

VERDADE. Fui proibida de passar a 50m de um destes.

*Não promover nenhum troca-troca ou fura-olhice. Sem mais.

MENTIRA. Essa é a maior mentira que já prometi.

*Manter um Dramin e um Paracetamol sempre por perto. Nunca se sabe quando os efeitos do trago aparecerão.

VERDADE. Dramin é um mal necessário.

*Comer menos besteirolas. Afinal, Flávia Alessandra mantém a barriguinha lisa de tanto alface, aposto!

MENTIRA. Essa é a maior mentira que já prometi (parte 2). Porém, agora faço pilates e a barriguinha de Fláflá continua um ahazo.

*Envolver-me menos com canis-homis. Não não. Vou riscar essa daqui, afinal isto significaria não me envolver com homens.

MENTIRA. Os piores serão os melhores, you know....

*Não fazer a Geisy. Em especial ao som de funk chinelo e com teores etílicos no corpo ruivo.
*Dançar Bad Romance, Poker Face e Just Dance nos mais altos palcos das baladas.
*Dançar menos nos mais altos palcos das baladas com guardachuvasqueenfeitamodrinknacabeça. (contraditório?)

MENTIRA para estes três itens.Inclusive, Bad romance quase me rendeu uma nudez.

*Evitar os Toddynhos do café matinal da festa de Natal no Juvenil. Sim, eles causam um mal estar no dia seguinte...
Natal é só no segundo semestre...logo ainda não bebi o Toddynho.

*Se beber, fazer a Angélica. Pelo consumo etílico consciente!
MENTIRA mais feia que cometo. Vou parar, juro.

Terça do Cassinho: entenda o que se passa pelas cabeças dos homens

2010-08-10T08:30:00.000-03:00

Alooou queridas leitoras assíduas. Voltamos!!!!

Eu e Cassinho, Cassinho e eu!

Hoje, depois de décadas desaparecido, Cassinho retorna às nossas telas para tirar todas as dúvidas cabeludas que rondam o universo das menininhas indefesas. Na pauta, nosso muso mór fala sobre as meninas de atitude, que chegam chegando nos bophinhos tartarugas. Vamos lá?

Ah, e não se esqueçam: todas as suas dúvidas podem ser respondidas. Basta escrever para meajudacassinho@gmail.com

Mulher que chega em homem?

Mesmo vivendo em um mundo moderno, as mulheres conquistando seus direitos, tem uma coisa, mas apenas uma coisa que elas JAMAIS vão ter direito: chegar em homens. Isso é inadmissível. As mulheres são tão poderosas que não precisam jogar baixo.

Tem certos serviços que só os homens podem desempenhar, por exemplo, ser mecânico, trocar a lâmpada, arrumar a torneira, limpar o carro e chegar nas mulheres. Deixem o trabalho “sujo” para nós. Vocês podem apenas é ajudar, dar pistas, deixar no ar algo que o homem possa descobrir. Use a sensualidade. Um olhar ou um sorriso para o homem pretendido pode facilitar as coisas e, além disso, ele não vai fazer mal juízo de vocês por terem se vazado. Alguns homens gostam de trovar, chegar nas mulheres.

Conquistar a mulher é o ponto sublime para um homem. Então não de toda a corda pra nós, apenas estique para que ele faça força. Seja elegante e sedutora. Nenhum homem resiste a um belo par de pernas, a um lindo sorriso ou a dois olhos que falam mais que muitas palavras. Ai vai a dica. Use todo o seu poder a SEU favor. Caso ele entenda ou não o recado aí o problema é nosso. Confio em vocês, mesmo que o desespero seja grande. Se um não quiser, tem milhares que vão querer.

queridas leitoras assíduas!

2010-08-09T19:30:00.001-03:00

É com muita alegria que trago "A" melhor notícia dos últimos tempos: ele voltou.
Sim, aquele que entende nossos dramasdilemasefiascos como ninguém: Cassinho!
Depois de décadas desaparecido, conseguimos retomar contato com ele após uma série de panfletos e cartazes distribuídos pela capital da Província (mentira) , além, é claro, de merchan na novela de Glória Perez (mentira, também!).

Com esta boníssima novidade, só peço que voltem neste mesmo canal amanhã, a partir das 8h30min e descubram os mitos&verdades sobre o universo XY desvendados pelo nosso muso mór, Cassinho.

manhê, olha eu aqui!

2010-07-30T08:30:00.001-03:00

Alou queridas leitoras assíduas! Sentiram muito a minha falta?

Sei que tenho deixado vocês na mão na última semana, mas juro que foi por um bom motivo, que vocês podem ver abaixo.

Explico-vos: estas fotos são no Projac, minimundo da "Grobo". Reparem na safadeza do corpo ruivo com uma saia que valoriza minhas coxas trabalhadas no pilates! Rá!

Para você que está se roendo de curiosidade para saber o porque da minha visita eis a explicação: fui pro Rio porque Boninho me ligou dizendo que eu fui pré-selecionada para o próximo BBB.

Haha

Não! Tô brincando. Fui trabalhar mesmo, afinal, vida de peão é isso aí.

Fiquem ligadas que em breve contarei como me apaixonei pelo mocinho do Be Happy e mais algumas putarias do fundo do baú.

Foto 1: igreja cenográfica com três entradas diferentes.
Foto 2: cidade cenográfica sabe-se lá de qual novela. Acho que é de Malhação.
Foto 3: estúdio de Passione. Dãããhn

Amor de pica

2010-07-27T08:30:00.000-03:00

Alou queridas leitoras assíduas. Como sabem estou sempre pesquisando temas relevantes para vocês. Lendo um dos meus blogs preferidos, o Manual do Cafajeste - que by the way me foi indicado por um ex peguete com quem quase namorei e no final, ele foi cafajeste rá! - encontrei este texto que, tenho certeza, acabará com as suas dúvidas mais profundas.

Sexta das leitoras – Amor de pica
22.Jul2010

A leitora Jocileide traz uma história bem comum entre as mulheres, o famoso amor de pica, que faz com que os valores, o bom senso e o amor próprio sejam postos de lado em prol de uma boa pegada. Vamos ao causo:

“Conheci o Durval numa festa. O cara é gente boa, sabe conversar, é engraçado, bonito, independente e veio pra cá a trabalho. Nós ficamos no dia que nos conhecemos. Não dei meu telefone pq eu havia perdido meu celular, mas peguei o dele. Não liguei, claro. No entanto, cerca de um mês dps (um dia após a compra do aparelho novo), ele me liga. Confesso que levei um susto. Pensei que o cara tivesse me esquecido, que fosse uma daquelas pessoas que a gente conhece, fica e dps some. Aliás, para conseguir meu nº., ele teve que ligar p/ um amigo dele, pedir o telefone de uma amiga minha e dps pedir o meu, pq, como dito alhures, eu sequer tinha dado o meu telefone p/ ele.

Cafa > Normal. Ele te curtiu, viu que tinha chance de rolar algo a mais e foi atrás de você

Ficamos uma semana trocando mensagens. Até q numa sexta ele me mandou mensagem dizendo q tava com saudade e queria me ver. Achei estranho… Como é possível sentir saudade de alguém a gente viu uma vez? Mas tudo bem, acho q o Durval estava com saudade de algo que ainda não tinha acontecido hahaha. Sugeri que fossemos comer algo, mas ele disse que tinha tirado dois cisos e que estava de repouso. Tendo em vista a impossibilidade do cara sair (eu já tirei o ciso. Fiquei de cama por isso), bem como o fato de morarmos próximo um do outro, fui lá fazer uma visita.

Cafa > Geralmente homens falam que estão com saudade para a mulher achar que é especial e se sensibilizar com o cara, ficando assim mais suscetível a investidas. Sobre o siso, espertinho. Já usei o mesmo truque (quando eu tirei os meus) para receber visitinha em casa.

Rolou o maior amasso, os pontos da cirurgia quase abriram, mas não transamos. No dia seguinte (sábado) ele me ligou e eu estava locando um filme. Resolvi ir lá ver com ele. Claro que a única coisa q não fizemos foi assistir o filme . Eu tava afim mesmo, então acabamos transando.

Aqui em Pirapora a gente tem um certo problema qnto a transar com um cara que mal se conhece, visto que a cidade é pequena e o risco de ficar taxada de piriguete é altíssimo. Pra ser honesta, ele foi o primeiro cara q fui pra cama sem ter uma certa relação. Não que todos fossem meus namorados, mas eu fiquei bastante tempo com o rapaz nas duas vezes que isso aconteceu.

Com o Durval foi diferente. Não o conhecia direito, queria experimentar algo novo, uma aventura, talvez =D. Aproveitei que ele não é daqui e não teria muito que falar, digo, para quem falar.

Cafa > Será? Como ele conseguiu o seu telefone mesmo? :p Pelo menos esse contato dele já sabe que você deu pra ele

Ocorre que o negócio foi mais sério que eu planejei. Chegarei lá…

rapidinhas - apaixonada

2010-07-26T08:30:00.000-03:00

Pausa para sopa Vono, queridas leitoras assíduas.

Estou apaixonada.

É vero.

Sexta-feira passada tio cupido me flechou.

Peço a você, mulher piriguétchy frequentadora do Be Happy, na capital da Província, que se tiver maiores informações sobre um rapaz que trabalha lá, me passe urgente.

Ele é loirinho, deve ter 1m80cm e usa um brinco de pedra branca na orelha esquerda.

Em nome do amor, façam isso por mim. (hahaha)

te quero com sorvete

2010-07-21T08:30:00.000-03:00

Ahhh, como faz bem ter férias da faculdadesemdiploma! Assim posso assumir meu papel de dona de casa: vestir meu "chambre" de soft azul marinho repleto de pêlos da Yume, colocar as meias por fora das calças do pijama e, claro, assistir Passione. Com estas assistidas frequentes me apaixonei - novamente - pelo delicinha do Kayky Brito, no caso o Sinval.

Queridas leitoras assíduas, este é daqueles que merecem e muito cantar "vo-cê não acreditou, você nem me notou, disse que eu era muito novo pra você, masssss, agora que eu cresci você quer me namorar...".

Baaaaaaaaba baby!

Te quero até sem sorvete, benhê.

*Imagens: reprodução

rapidinhas - a balada gay, parte 2

2010-07-20T08:30:00.001-03:00

Estava eu, linda e ruiva, desfilando todo o meu charme pelo dancefloor da buátchy gay quando uma biba me aborda:
-Tu beija meninas? - indaga la biba loka.
-Não - respondo levantando minha plaquinha com a inscrição "me gusta un picón".
-E as tuas amigas? - insiste la biba loka.
-Também não! - digo.

Ele sai com um bando de meninas que pegam meninas atrás.
Tempos depois, estava eu, linda e ruiva, em direção ao banheiro da buátchy gay quando uma biba - a mesma - aborda minha amiga:
-Tu beija meninas? - pergunta la biba loka.
-Não! - ela responde.
-Então me beija - ordena la biba loka.

Quando vejo, minha amiga estava agarrada tascando um beijo cinematográfico na biba loka.
Demais!

rapidinhas - boleiros

2010-07-19T08:30:00.000-03:00

Quem nunca sonhou em namorar um jogador de futebol, hein?!

Que chute a primeira Jabulããããni a menina musa que não pensou em seguir a carreira de Maria Chuteira.
Depois desta cena, mais do que nunca quero um ~~goleiro~~ boleiro para chamar de meu.

Ou não...

Humornegromodeon.

Sexta das pistoleiras

2010-07-16T08:30:00.001-03:00

É querida leitora assídua, final de semana chegando e você aí, sentada nas celulites sem saber o que fazer nas noites frias do inverno provinciano.Pois devo confessar-lhe que também estou ruim das idéias. Acho que este frio abaixo de zero congelou meus neurônios mais safados, me impossibilitando de pensar em coisas que ultrapassem as paredes da minha mansão.

Logo, a dica de pistolice para os dias que seguem é: ligue para aquele corpinho confirmado e faça voz de sereia. O diálogo deverá ser o seguinte:

-Oi Fulano! Olha só, os meus pais foram para praia hoje, e eu estava pensando se tu não queres vir aqui de noite ver um filme comigo...

Pronto.As palavras mágicas (pais, praia, aqui, noite, filme), depois de proferidas, terão apenas um significado na cabeça oca do bophinho: sexo. Logicamente, que sua idéia era essa mesmo, mas sutileza é seu nome.

Depois da confirmação do dito cujo, corra para o banheiro e passe aquela gilete enferrujada nas pernas e virilha – a não ser que você faça parte do seleto grupo que se depila com cera nas quatro estações – para enganar a torcida. Separe aquele vinho que seu pai sempre disse ser o melhor – e que custa fortunas – e acenda a lareira – amiga, no super existe um treco chamado “Acende fácil” ou algo assim, que ajuda meninas musas indefesas em uma hora tão indigna.

Com o cenário armado, só resta escolher o filme. Sugiro algum que tenha cenas picantes, para o caso de o moço ser meio lento. Um que é velho, mas que acho digno para estas horas é Infidelidade.

O resto é com você.
Ah, usar uma 7/8 faz bem.

Atenção XY que atendem aos seguintes requisitos:

*Estiloso: (usa jeans justo, camisas com mensagens engraçadas, cabelo com cera, barba por fazer e abusa do perfume)

*Mulambo (usa camisa xadrez, barba quase de Papi Noel, cheiro de sabão de coco)

*Mulambo (usa camisa xadrez, anão de jardim, pagodeiro e colorado)

Favor deixar seu currículo COM FOTO nos comentários. Se for tímido...milakosachenco@gmail.com

Eu e minhas amigas estamos selecionando candidatos para um inverno feliz. Rá!

te quero com sorvete

2010-07-14T08:30:00.001-03:00

Homenagem digníssima ao mais novo campeão do mundo.

Divino até no nome: Jesus Navas, muuuuuuuito prazer.

"Ali oh: aquela ruivinha de franja. Quero muito!"

rapidinhas - a balada gay

2010-07-13T08:30:00.001-03:00

Você, querida leitora assídua, que acha que baladas gays não são legais e que nunca rendem bons frutos - leia-se bophinhos delicinha - deve rever os seus conceitos.
Sabe por quê?
Porque heteros também vão às festinhas homo, nem que seja por engano.
Eu e mais duas pistoleiras somos as provas vivas de que é possível se dar bem no meio de homem com homem e mulher com mulher.

Minha gangue fez hórrores impublicáveis - com heteros, que fique claro - em uma buátchy gay da capital provinciana.

Vale a dica.

rapidinhas - com que roupa eu vou?

2010-07-12T08:30:00.001-03:00

Iniciando a série de microposts com pequenas aventuras do corpitcho ruivo aqui.

Num sábado à noite qualquer...
Pego o celular rosa e ligo para o ****6169, espécie de número de emergência, estilo 911, usado para noites sem graça.
Do outro lado lorón atende:
-Arô?! Arô? - diz
-Arô...consegui uma festinha para nós hoje, lá na ZS. - informo
-Obaaa!!! E que roupa se vai? - indaga lorón
-Ah, não sei. Eu estou com aquele vestido que eu usei no Beco no dia que fiquei de bunda de fora. - respondo
-Hmm...mas que bela descrição. - conclui

Moral da história: cuidado com as roupas que você usa quando está bêbada, pois elas podem deixar seu bundón livre, leve e solto. Nestes casos, use calcinhas dignas.

te quero com sorvete

2010-07-07T08:30:00.003-03:00

A seleção de delicinhas que voltou mais cedo da Copa, meu colo cheio de carinho. Qualquer coisa liguem.

Kaká - Brasil sil sil sil

Nilmar - Brasil sil sil sil

Mikkel Beckmann - Dinamarca

Andy Barron - Nova Zelândia

Alexandros Tzorvas - Grécia

Carlos Bocanegra - EUA

Thomas Sorensen - Dinamarca

Fabio Canavarro - Itália

Lucas Neill - Austrália

Yoann Gourcuff - França

Bojan Jokic - Eslovênia

*imagens: reprodução

rapidinhas - esconderijo

2010-07-06T08:30:00.000-03:00

Some aqui em casa que ninguém te acha. Meu quarto é seguro, eu garanto.

idéia boa...

2010-07-01T16:50:00.003-03:00

... a gente copia. Porém CREDITA.
Amei o novo visú do blog da minha amiga Fê. A foto dela destaca a tattoo musa do seu pulso.
Achei digna a idéia e roubei ela pra cá, afinal, como já sabem , o nome do bloguinho faz referência a esta minha tatuagem que, a partir de hoje, ilustra o próprio.

Seguindo com a idéia de dar créditos, diferente de outras pessoas que apenas roubam as coisas dos outros na cara de wood, a foto nova - e linda, by the way - foi tirada por outra amiga, a Luka.

rapidinhas

2010-06-29T17:02:00.003-03:00

Queridas leitoras assíduas, sei que estou em falta alta alta com vocês. Mas é que realmente a faculdadesemdiploma toma meu tempo (mentira), bem como meu trabalho, viagens, pilates e noitadas. Logo, aproveito meu tempo de ócio para praticar uma maratona na cama. Não, infelizmente não falo de sexo, mas sim de sono.

Então, para sanar a falta que faço na vida de vocês, pensei em escrever quase diariamente micro textos. Não é nem um Twitter, nem um texto digno, é um meio termo para não deixá-las desamparadas.

Buenas, é isso. Espero que não me odeiem, pois eu as amo.

encontrei jesus!

2010-06-25T22:13:00.000-03:00

VERDADE.

leitoras assíduas, não chorem.

2010-06-25T09:10:00.003-03:00

Sei que estou ausente e vocês, por consequência, abandonadas.
Explico-vos: estava na terra da garoa desde domingo. Retornei quarta à noite apenas. Daí, como perdi mil aulas e coisas, tive que me ausentar do nosso querido veículo de (des) informação diário das pistoleiras.
Mas não me deixem só!
Estou sempre pensando na melhor forma de trazer para vocês assuntos suuuuperpertinentes e de alto valor agregado (hauhauhauau). Fiquem aí!

PS: Cris Ronaldo entrou com bola e tudo no último jogo. Adógo.

te quero com sorvete

2010-06-16T12:30:00.001-03:00

As fotos dispensam qualquer comentário.
Torcerei por Portugal, certo.

Faça o teste e descubra que tipo de mulher você é:

2010-06-15T08:30:00.000-03:00

NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Pênis
M U L H E R COMUM: Pinto
M U L H E R VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Cacete

DECLARAÇÃO DE AMOR

M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

Eu oscilo entre vulgar e depravada, e vocês?

a saudade eterna

2010-06-12T08:30:00.001-03:00

O tempo passa.

A ferida fecha, mas, incrivelmente, a dor não passa.

E hoje faz dois anos desta saudade assassina.

Não posso deixar em passar em branco.

Não posso deixar de dizer a falta que tu faz.

Mais uma vez - como vai ser pro resto da minha vida - vou falar que te amo e que tenho saudades.

Também vou pedir pra olhar por nós, sempre.

Onde estiver.

Sexta das Pistoleiras - especial das solteironas

2010-06-11T08:30:00.000-03:00

Alou queridas leitoras assíduas que pensaram que eu as deixaria na món em plena véspera do dia dos ~~cornos~~ namorados. Como diria o saudoso Cassinho (cadê Cassinho?): Jamais!

Sei que para muitas a proximidade com a data é triste. Mas antes de pensar em cortar os pulsos com faca de serrinha, pense que tem alguém que te ama - nem que seja Jesus. Sim amiga. Existe vida após os chifres e os pés na bunda.
Veja bem, eu estou há quatro anos sem receber um mísero presente neste dia, porém, estou há quatro anos fazendo tudo aquilo que me dá na telha ruiva. E o melhor, sem dever satisfações a ninguém - só a Deni, que me dá casa comida e roupa lavada, digno.

Então, limpe esse olho todo borrado de rímel. Aplica umas rodelas de pepino nos olhos para diminuir o inchaço. Joga fora o pote de sorvete. Enche um copo com gelo, Nat e Mad Dog e sejoga na noite com as piris.

A primeira parada deve ser em um restaurante bem delicinha, para encher o bucho e rir dos casais cafonas nas mesas mais cafonas com rosas vermelhas ainda mais cafonas. Sugiro o Pueblo, que é um mexicano - ui pimenta e tequila - ótimo. Meu colega Jonathan indica o Outback.

Depois as opções para as moradoras da capital provinciana são:

Show da Rita Lee

Local: Teatro do Bourbon Country

Endereço: Av. Túlio de Rose, 100 - 2º piso. (Bourbon Shopping Country)

Site: www.teatrodobourboncountry.com.br

Ingressos:

Galerias: R$ 90,00.

Mezanino: R$ 110,00.

Platéia Alta: R$ 130,00.

Platéia Baixa: R$ 150,00.

Camarote: R$ 180,00Ingresso

Show da Preta Gil

Local: Segredo
Endereço: Rua Gen. Lima e Silva, 560
Site: www.segredopoa.com.br
Ingresso Masculino: Na lista, R$ 35,00. Normal, R$ 40,00
Ingresso Feminino: Na lista, R$ 20,00. Normal, R$ 30,00

Show do Exalta

Local: Pepsi On StageEndereço
Site: www.pepsionstage.com.br
Ingresso: Pista - 1° lote, R$ 25,00. Pista - 2° lote, R$ 30,00. 3° lote, R$ 35,00. 4° lote, R$ 40,00. VIP - 1° lote, R$ 45,00. 2° lote, R$ 55,00. Mezanino, R$ 70,00

Show do Roberto Carlos (not)

Beco

Se sexo é o que importa, só o rock é sobre amor
Deste título genial que Carlos Carneiro e seu animado conjunto nomearam seu primeiro álbum, o Beco volta com a sua festa oficial sobre rock e sobre o amor.
É uma data especial. 12 de junho. O dia mais difícil pras mulheres solteiras. O dia mais inspirador para o rock. E o grande sofrimento secreto dos homens.
Mas o Beco te ajuda! Uma festa especialmente especial em homenagem e celebração ao rock e ao amor.
E fugindo da festa tradicional de amor grátis sem motivo, nós vamos espalhar o amor grátis sim, mas com as melhores músicas que os rockstars mais sofridos e os mais sortudos fizeram pra suas musas impossíveis (Kate Moss).
E ainda: DOSE DUPLA DE WHISKY E VODKA ATÉ 00H30MIN!

R$ 12 com nome dos apaixonados na lista
R$ 18 sem, de birra

Barbazul

Endereço: Av. Itaqui, 57
Site: www.barbazul.com.br
Ingresso: R$ 10,00

Meat Club

Endereço: Rua Castro Alves, 825
Site: www.meatclub.com.br

Então aproveite a vida de soltinha e faça a festa.

Depois me conta!!

rapidinhas - realista

2010-06-09T12:30:00.000-03:00

As pessoas sempre fazem aquela cara "aaauum que feio" quando o assunto é sexo. Ainda mais se for uma papo realista do tipo "sexo é necessário".

Não acho nada demais afirmar isto. Cameron Diaz concorda comigo e vai além em entrevista a Vogue inglesa: "Não existe a fonte da juventude. Apenas exercícios, dieta saudável, muita água, risadas, muito sexo. Sim, sexo: precisamos disso como seres humanos. É saudável e natural, estamos aqui para fazer isso!".
Musa.

te quero com sorvete

2010-06-09T08:30:00.000-03:00

Dani não quer, mas eu quero.

os piores nomes do Brasil sil sil

2010-06-08T08:30:00.000-03:00

Eis que você, menina musa do Brasil sil sil, conhece o homem da sua vida. Ele está ali, lindo e louro olhando para você no dancefloor. Como é habitual você está ahazando. Até que, mais pistoleira do que nunca, você aborda ele. “Oi, posso saber o teu nome?”. Ansiosa, você espera ouvir o bíblico “Gabriel”, ou então o brasileiríssimo “João”, ou ainda o básico“Gustavo”.Então ele se aproxima com aquele bafo peculiar de cerveja e diz: “ Jaylson!”.Você cai dura no dancefloor e só acorda quando o cara da SAMU está em cima do seu corpitcho te reanimando. Aos poucos você retoma a consciência e lembra da pérola que a fez tombar. Quando abre os olhos, quem está ali, mirando você? Oh yeah.
Jaylson.

O drama descrito acima faz parte da vida de 11 entre 10 musas do Brasil sil sil. Que atire o primeiro Laboutin quem nunca pegou alguém mal sucedido nominalmente. Impossível né?! Como forma de protesto, resolvi listar os nomes mais ridículos já registrados – e pegados – pelas minhas amigahn musas.
Vamos lá?!

Da série “nasci com 90 anos”: àqueles que herdaram os nomes dos tatatatataravôs com muita honra. (mas que por favor, não dêem sequência a este crime)

Armindo
Francisco
Ulisses
Alcides
Manoel
Juarez
Nelson
Juremir
Darci

Da série “saí da favela, mas a favela não saiu de mim”: àqueles com nomes adornados com um Y ou algum aportuguesamento barato.

Jaylson
Gleidson
Wolney
Hygor

Da série “mamãe bateu a cabeça quando me registrou”: àqueles com um nome ridículo que não caracteriza a “fundição” dos nomes de papai e mamãe e não possuem explicação lógica para sua criação. Tais nomes são alvo de muitos estudos em Harvad.

Cleto (oi?!)
Uglio (meupaidocéu)
Nahuel (se não for um anjo joga longe que é macumba)
Querandi (o primeiro nome masculino iniciado com Q já visto na internet brasileira)

Lindo não?! Tanta criatividade assim me encanta.
Não tem o que fazer? Vai salvar as baleias, mas não fica pensando em nomes ridículos, pelamor.

Então, the Oscar goes to...?

rapidinhas - o que me faz chorar

2010-06-04T12:30:00.000-03:00

Ok, eu não tenho preconceito algum no que diz respeito à opção sexual das pessoas - óbvio, caso contrário estudar na Fumécos seria inviável -, mas ver o homemdaminhavida assim, todo mulherzinha corta meu pobre coração ruivo.

Ainda bem que isso é só um filme e, em geral, filmes são ficção. Assim espero.

Imagens: reprodução

Sexta das pistoleiras

2010-06-04T08:30:00.000-03:00

Olááá, queridas leitoras assíduas. Sei que ando completamente em falta com vocês, mas sei lá, ando tão maluca que não consigo parar e sentar el bundón na cadeira e dedicar meu tempo às histórias insanas do universo feminino. Desde já, me comprometo a publicar na próxima semana o tão esperado post dos nomes esquisitos, te quero com sorvete e alguns relatos sobre baladas gays. Juro, não deixarei vocês na mão, nunca mais!!!

E para retomar nossa adorável e simpática Sexta das Pistoleiras vou falar hoje sobre produtinhos eróticos. Como sabem, a Elegance inaugurou em maio um Sexy Lounge na loja do Bourbon Ipiranga. Antes de abrir o espaço, a equipe de vendas recebeu um treinamento sobre cada produto, para indicar às consumidoras a melhor maneira de usar e tal. Lógico que eu não perderia a chance de saber um pouco mais sobre tais coisinhas, então, fiz a loka e fui lá aprender como lidar com eles.

Era uma infinidade de produtos, cada um com uma função diferente, mas falarei hoje, sobre os que mais me chamaram atenção, que foram dois da marca Kama Shastra. O primeiro é o Toque de Nirvana, uma espécie de gel que foi desenvolvido para estimular o prazer feminino. O produto deve ser aplicado em pequena quantidade no clitóris para que aumente a irrigação sanguínea no local, e assim, mais sensível, as chances de soltar o famoso “ohhhh” aumentam bastante.

Outro que adorei foi o “Cores da mandala”, que é uma pintura corporal de chocolate. Explico-vos: são três potinhos sabor chocolate, chocomenta e choco branco – feitos por uma indústria alimentícia, logo são comestíveis – que vem com um pincel para que você escreva mensagens – safadas ou não – no corpo. Achei demais. Imagina você, linda e loura esperando o boph em casa, só de roupão com uma frase esperta escrita pelo corpitcho...Um arrasoooo!

Claro que, o uso e o resultado destes produtos tem muito a ver com a criatividade de cada casal. Aliás, outra coisa que acho digna de dizer é que, pode parecer careta, mas sei lá, pra mim é estranho usar estas “pimentinhas” com um peguete. Tipo, “oi peguete, para tudo que preciso passar meu estimulante sexual”, soa bizarro, né?! Então, tudo o que eu escrevi até aqui, destino, em especial, para as pistoleiras com namorado ou peguete fixo.

dar ou não dar, eis a questão.

2010-06-01T12:10:00.002-03:00

O drama quase shakespeariano faz parte da vida de muitas mocinhas que não sabem o que fazer quando pinta "um clima" com o peguete. Ficam naquelas de "dou ou não dou?", se enchem de pudores e resolvem que "não! só dou para namorado" ou então a clássica "se eu der ele vai me dar um pé na bunda em seguida". Realmente, ele pode até chutar o seu traseiro, mas isso não significa que o sexo tenha 100% de culpa.

E este meu discurso não é para justificar nada, muito menos para promover um movimento "pró-open-legs-geral". Ele prega que as pessoas, especificamente as meninas musas do Brasil sil sil, façam aquilo que lhes der na telha.

Tenho vivido isso recentemente com uma amiga nova solteira. Ela precisa tomar umas doses extras de álcool para se soltar e catar bophinhos na noite. Sexo, é impensável na cabeça dela. Até porque ela diz que "na cidade dela todo mundo sabe da vida de todo mundo".

Pergunto: e eu com isso?!

Minha crítica é às pessoas que se preocupam com a opinião alheia e com a tal "reputação" (âmi, esta era a conversa que eu queria ter contigo...acho que sou melhor escrevendo). Esse papo de reputação é furada. Eu faço o que eu quero e estou me lixando para os outros, porém, tenho consciência de quem eu sou, meus valores, minhas convicções. Isso já é o suficiente.

Enfim, o que eu quero defender é que todo mundo, principalmente as XX, faça o que lhe der alegria, felicidade - mesmo que isso signifique fazer a loka nas baladas - sem pensar na opinião alheia.

Então o negócio é o seguinte: quer dar? Vai lá e dá. Dane-se o que o cara vai pensar. Danem-se os comentários das amigas.
Acha que não é momento? Ok, não é, não é. O que não vale é fazer algo a força só pra agradar.

Nossa, falei de tudo e não falei de nada. Pareço louca. Mas é que minha cabeça é um caldeirão de idéias em constante ebulição. Alokamodeon.

relaxa...

2010-05-27T18:49:00.001-03:00

em breve voltamos com nossa programação normal.

Sexta das Pistoleiras

2010-05-21T12:30:00.001-03:00

Alou queridas leitoras assíduas!!!
Como foram de piriguetices no fíndi passado?

Acho que deu para perceber que aprontei hórrores na semana que termina... mas ainda estou sem tempo para maiores relatos. Não precisa ficar desesperada arrancando os fios looouros com pinça, pois prometo que na próxima week contarei muitas coisas legais. De baladas gays a passeios madrugadinos pela zona rural da capital provinciana. Tudo em tom de aventura e safadeza, claro.

Tenho materiais bem bacanas para passar para vocês sobre produtinhos eróticos (como usar géis, geléias, talcos e brinquedinhos), mas deixarei para escrever isso na próxima Sexta das Pistoleiras. Até lá, morram de curiosidade (hohohoh risada sarcástica).

No más, gostaria de agradecer a visita do querido RR, que mesmo sendo um exemplar da raça XY tem acompanhado os dramasdilemaseaventuras de meninas piriguécthys como todas nós.

Finalizo dizendo que hoje não publicarei as sempre esperadas dicas da Sexta, massssss, como pedido de desculpas coloco este vídeo MARA da Nike. Apesar de ser uma menininha adógo futebol, porém, como devem imaginar, meu foco são as pernocas dos "prayers" - raça, cuja qual, gostaria de investir. O ponto alto, lóxico, é o DELICINHA do Cris Ronaldo. Todo trabalhado na gostosura o boph simplesmente ahaza de jaquetinha de couro. Estou me tornando repetitiva, mas juro, super queria ele me colonizando.

Ah, pulem direto para os 2min10s que é quando o muso aparece.

seja popular, vire um ligador

2010-05-20T08:30:00.000-03:00

...mil anos depois, em blog piriguétchyco.

te quero com sorvete

2010-05-19T08:30:00.001-03:00

Homenagem digna da semana: gatos da nova novela das 21h.

Eterno Raj, agora sem aquele monte de roupas cafonas, espero.

Puta que pariu, é gostoso, heinhô Batista.

Giane sempre delicinha.

Respeito todos os já citados acima, mas vamos combinar que este piá faz muito mais meu tipo do que qualquer um desses. Trocava os três de cima só por um Kaykinho babyssauro delícia.

E vocês, queridas leitoras assíduas, quem pegariam fácil?

rapidinhas - aslokas

2010-05-18T08:30:00.000-03:00

Em breve, relatos de uma gangue que tem feito coisas "horrívers" na noite da capital provinciana.

Não tirem a bunda gorda e cheia de celulites da cadeira que voltamos em seguida com nossa programação normal.

quando o pedreiro é a gente

2010-05-17T19:30:00.000-03:00

Toda mulher sabe o quão nojento é passar - ou musificar - em frente a uma obra. Se esta moça não for um bagulho, leia-se barangabregahorrososa, as chances de ela ouvir uma cantada de baixísismo nível são elevadíssimas. De princesa para baixo, os obreiros adoram se manifestar quando vêem um belo exemplar feminino.

Isso sem contar os sons que fazem. Do simples e clássico fiu-fiu assoviado até coisas mais absurdas que não se pode reproduzir aqui por falta de uma onomatopéia digna.

O que acontece é que, ultimamente, tal comportamento tipicamente masculinodaobra tem invadido meu universo. E não estou querendo dizer que ando pelas construções da capital provinciana atrás de elogios de baixo calão. Não.

Acontece que eu e minha gangue de pistoleiras estamos agindo bem como eles fazem conosco. A última ação foi de sexta para sábado. Mais precisamente no sábado mesmo, por volta das seis da matina enquanto rodopiávamos por Porto Alegre de carro sem ter um destino definido. Pelas janelas do "Pejozinho" preto da Dani, Fezinha gritava para quem ousasse cruzar o caminho dela "Aí delícia...", "Oi gatinho...". E todos entravam na roda. Dos mais feios aos mais horríveis.

É. Nada como um dia após o outro, menininhos.

massageando o ego

2010-05-17T08:30:00.000-03:00

A pobre seção de toda segunda que estava esquecida há anos resolveu voltar e dar o ar de sua graça.

A massagenzinha de hoje é meio careta, mas tem me deixado muito feliz. É tão legal alguém te achar divertida e confiar em ti para afastar o mau humor.

Isso tem acontecido bastante nos últimos dias.

Amei de cora significar algo para alguém.

#gay.